...Y la final del mundial de baloncesto

Resacus interruptus
Imagino que el domingo no estaré para escribir, pero me levantaré un par de horas para ver a los que de verdad merecen la pena ver: a la selección española de baloncesto (aunque más lo merecen los de balonmano, futbol sala, waterpolo y tanto otros deportes antes que los del fútbol)

Juegan la final los dos mejores EQUIPOS (sí, los que mejor han jugado al baloncesto, EQUIPOS con mayúsculas y no los que juegan a ese deporte estadounidense que llaman basket y que poco tiene que ver con el juego de equipo)

Os confieso que el equipo griego es al que más he seguido tras el patrio. Y os puedo decir que me daba más miedo que los mismísimos estadounidenses. Pero mi teoría es que ellos ya han hecho la machada y ahora van a salir mucho menos concentrados contra nosotros y va a ser más fácil ganarles. En cambio nosotros hemos visto lo jodido que es ganar y vamos a salir enchufados.

Mogollón de gente que no tiene ni puta idea de baloncesto se va a enchufar el domingo con el partido a las 12.30 en La Sexta. Recuerdo cómo madrugábamos para ver a Corbalán y compañía en Los Ángeles 84, espero que esta vez sepan aprovecharse del tirón y no la jodan como siempre los ejecutivos de la ACB junto con los de las televisiones. YA ES HORA DE ACABAR CON LA TIRANÍA DEL FÚTBOL

*Aunque ganemos así

Y hoy voy de boda (otra vez)

Y ya van nosecuántas este año, sumadas a una comunión y a un pseudobautizo del que me tuve que librar.
Os lo juro, me cansan las bodas; no me interpretéis mal, me gusta que mis colegas sean felices hasta que la muerte les separe pero no entiendo esta fiebre repentina. Sé que me van a leer y siento darles un mal dato: actualmente conozco más parejas separadas, divorciadas o en trámites de cualquiera de las dos anteriores que felizmente casadas. ¡Allá ellos!

Aún así soy y seré una persona muy positiva y les deseo toda la felicidad y todo el buen rollo del que soy capaz de transmitir a Teo y a Ana (y a Alejandra) : ¡Buen y largo viaje! Sed felices, por favor.

Y lo del por favor tiene una segunda intención, no me gustaría entrar por enésima vez en la disputa por los colegas entre los cónyuges, en los tira y afloja entre géneros y en el mal rollo general que se crea al disolver una pareja.

*Se aceptan comentarios de todo tipo excepto los que tengan que ver con mi vida privada, éstos, serán escuchados atacados ferozmente y con gran ingenio, contestados o borrados (siempre que mi intelecto no de más de sí)

Regalo de Don Ramón

Don Ramón Mendoza fichó a Fernando Hierro en 1989 procedente del Valladolid, pero el jugador tenía un precontrato con el Atlético de Madrid, por lo que el Real Madrid tuvo que pagar al Atleti 30 millones de pesetas. Jesus Gil (en una de las pocas gracias que me hizo gracia que le recuerdo) nos obsequió a todos y cada uno de los socios con un reloj en el cual se podía leer "Regalo de Don Ramón"

Diecisiete años después el Madrid ha fichado a Reyes, que tenía un preacuerdo con el Atleti que de no cumplirse, debería abonar 3 millones de euros a los colchoneros. En diecisiete años todo sigue igual salvo por los efectos de la inflación que hace que los 30 millones de Don Ramón se conviertan en 500 kilos de Calderón

No creo que el presidente Cerezo nos regale un reloj, pero sí nos podía invitar a una buena chuletada

**Actualización a las 0.55 del 02 de Septiembre de 2006: García Pitarch (secretario técnico del Atleti) afirma que Reyes firma en Londres el documento de la cláusula delante de su familia y uno de sus agentes. "El documento está en poder del Atleti y ya está" dijo el susodicho (del que no fío ni un pelo - tengo muchos amigos valencianos)

***Actualización a las 15.47 del 8 de Septiembre de 2006: Oigo a Reyes en el telediario de Antena3 que ya ha pagado, lo que no dice es cuánto

Gana el que marca un gol más que el contrario

Esta famosa perogrullada la dijo el hoy insigne presidente de honor del Real Madrid, Alfredo DiStefano.
Hace un montón de años a la salida de un concierto alguien preguntó a un colega que si tenía hash para pasarle - no, pero si quieres tendrás que pedírselo a alguien que tenga- contestó con un par.
Creía que no iba a volver a oir algo tan obvio en mi vida, pero no:

Mariano Rajoy advirtió que si la gente no vota al PP tienen que saber que puede ser alcalde la persona a la que no hayan votado

Al principio me pareció una perogrullada como las dos anteriores, pero analizando un poco más la frase, creo que no. ¿Qué cojones quería decir Rajoy?

A-si SÚ gente NO vota al PP, el candidato del PP saldrá elegido alcalde
B-si la gente no vota al PP, el candidato del PP saldrá elegido alcalde
C-si SÚ gente no va a votar por SÚ candidato, no saldrá elegido (la más perogrulla)
D- si la gente no vota, no saldrá el ppeppero de alcalde (otra más)

Tanto A como B me parecen un par de gilipolleces que el líder del PP no quiso decir y en realidad fue lo que dijo; pero si quiso decir C o D me parece que estaba haciendo un homenaje a Pero Grullo

*Más en Halón Disparado y más profundo en Periodismo Incendiario, este último enlace vagamente relacionado, pero qué cojones, me encanta la página de Manuel Rico y la enlazo porque he puesto el enlace (no se me ocurría otra perogrullada)

Edit Template HTML

Raw template editing functionality coming soon.

*Por ahora no me dejan editar mi plantilla en html, cuando lo hagan empezarán los cambios (radicales si mi nivel de css me lo permite y se me lo permiten los de Pyra, perdón, Blogger)

**Gracias Alvy por el enlace

Viva la República

La decadencia de la civilización maya comenzó hace unos 1.100 años, cuando los millones de indígenas que trabajaban en la construcción de altos templos piramidales y palacios comprendieron que sus reyes no eran dioses, explicó a Efe el antropólogo español Andrés Ciudad.

Conclusión: el pueblo Maya era mucho más inteligente que lo que es el pueblo español en la actualidad, en la cual, sabemos que no son Dioses y les seguimos manteniendo.

Así es la vida

Un paseo marítimo es aquel lugar en el que te pones a fumarte un porro y ves pasar a todos los de tu barrio

*Funciona siempre que seas de Madrid y vayas a veranear a Gandía, Cullera y similares
**No entiendo de estadísticas, pero estoy seguro de que es más fácil que te pillen fumando petas en el paseo marítimo que en cualquier lugar de tu propio barrio - conclusión - tu síndrome postvacional es asumir por las miradas de la gente que eres un fumeta.

Anécdota postmortem

Hace tiempo pipero me pedía que contase alguna anécdota sobre mi efímero curro como vendedor de coronas mortuorias, hoy me decido a contar una de ellas. La verdad es que es de las más suaves, no me atrevía a contar ninguna porque nunca sabes la situación en la que se encuentra el que lo lee; si tenéis algún difunto reciente y querido, mejor que no sigáis leyendo.

No recuerdo el año, pero andaba yo estudiando 3º de BUP y buscándome la vida para sacar unos duritos más de los que me asignaba mi viejo en mi paga semanal. A esto que estaba yo tirado haciendo pellas en el parque que hay entre la Funeraria y la Mezquita de la M30 (curioso sitio) cuando me encontré con el hermano de un amigo que me dijo que iba a currar:
-¿y de qué curras?
- Vendiendo coronas para muertos
-¿?
-Sí, te pones en la entrada de la fune y vas eligiendo coches, personas, taxis... según vienen. Luego entras a los que has elegido y le intentas vender el catálogo que te dan en las mortufloristerías cercanas.
-¿No jodas, y cuánto te dan?
-Un 42 % del precio de lo que le vendas ¿quieres intentarlo?

*Suena a coña pero es verdad, la corona más barata costaba 12000 pelas, de las que te llevabas mil duros mondos y lirondos. Con un poco de suerte y en unas tres horas te levantabas, fácilmente, entre 20 y treintamil pelas; tened en cuenta que había coronas o centros que costaban más de doscientos billetes.

El caso es que voy a acompañar a un cliente a la floristería (¿no os he dicho que acepté el trabajo?) y después de cobrar y todo lo demás, el encargado de la tienda me pregunta que si le puedo acompañar por unos cuantos miles más.
Ni corto ni perezoso, me meto en la parte de atrás de la furgoneta con la enorme corona y nos dirigimos al interior de la funeraria (la misma que nuestro anterior alcalde, Álvarez del Manzano, vendió por una peseta a una empresa privada), una vez dentro todo eran chanzas y coñas entre empleados que parecían conocerse de hace años.

-Coloca esta corona en la habitación xxx
(lo de habitación me sonó a coña, pero busqué el número donde tenía que hacer la entrega)

Ahora os pido un poco de imaginación y puesta en escena.
Pasillos más anchos que los de un hospital flanqueados por puertas parecidas a las de las salidas de las discotecas o los cines.
Llego al número indicado cargado con la corona y bajo la barra de la puerta para entrar.

La primera sensación fue de frio, y no porque hubiese un muerto dentro, sino porque hacía un frío de cojones. La siguiente fue de sorpresa, una cabeza calva sobresaliendo de un ataúd rodeado de flores, y, la tercera sensación fue de alucine; a los pies del féretro y tras una gran cristalera, un grupo de familiares aporreaban el cristal de la cámara frigorífica para intentar indicarme dónde cojones querían que dejase la corona.

Os puede sonar a coña, pero imaginaos al menda moviendo la corona ora un poco a a la izquierda ora un poco a la derecha al son que le marcaban los vivos desde fuera de la pecera. Cuando ya creía haber colocado la rueda de flores en el sitio que les parecía más correcto me di la vuelta y me dispuse a salir; en ese momento oí unos fuertes golpes que casi me hielan el corazón. El que había pagado la corona exigía que estuviese por delante de las otras coronas y con un ángulo con el que se viese mejor la banda que llevaba alrededor. Debía ser publicista, porque sino no entiendo cómo alguien pueda dar semejantes hostias a un cristal delante de todos los familiares del muerto.

Cuando volví al pasillo creía que ya había pasado lo peor, pero estaba muy, muy equivocado.

Volví a la sala donde había cargado con la corona y pregunté por mi compañero, me comentaron que estaba en una sala contigüa y aunque por el cartel sobre la puerta no me atrevía a entrar, al final me decidí.

Es difícil describir lo que vi, pero lo voy a intentar. Imaginaos una sala donde preparan los cadáveres para ser expuestos en las cámaras frigoríficas. Imaginaos una mesa central metálica en plan veterinario. Imaginaos a unos siete tíos fumaos y descojonándose de risa. Imaginaos un muerto encima de una mesa metálica todo pálido, con una cara de felicidad increíble y con los morros como se os pondrían al cantar la última letra del "Only Youuuuuu".

-jajajajaj, es que....
-jejjeee
-jajajaja, es que eres gilipollas ¿a quién se le ocurre pegarle los labios al muerto en vez de pegarle los dientes?

Os lo podéis imaginar, ya eran ocho tíos descojonaos por la cara de cachondeo del finado (yo entre ellos), lo que viene a partir de ahora no es apto para mentes débiles. (por favor no sigas leyendo, te lo he avisado)



En fin, que ahí estábamos ocho tíos descojanándose de un muerto silbante. Al pasársele un poco la risa a uno de ellos se dirigió a un cajón y con un bisturí en las manos le hizo una masacre en los labios para abrilrle la boca. Una vez abierta cogió loctite y le pego los dientes (con gran esfuerzo para cerrarle la mandíbula), puso silicona dentro de la boca y le cerró los labios.

Nos fuímos antes de ver el resultado final, pero mi compañero me dijo que ese ataúd estuvo cerrado en la cámara frigorífica - le creí -

Buenas noches, bienvenidos...

Al retorno de mis vacaciones me encuentro con que blogger por fin tiene categorías, grata noticia si no fuera porque tienes que actualizar la plantilla a una nueva de las que te proponen y someterte a los cambios.
Hoy no me apetece reestructurar toda la plantilla, bastante la he cagado con éste primer post. Espero que todo vuelva a la normalidad, incluído el bajón en Technorati, en el que he pasado de tener unos 600 enlaces desde cientoypico sitios a tener 112 desde 60. Sé que el bajón no se debe sólo a mí pésimo estilo y a mi poca interesante forma de escribir, sé que mucho se debe al maravilloso sistema que Billy Puertas ha impuesto a sus nuevos spaces.
Veo que cada vez más pasáis de MSN Spaces a blogger o a otros sistemas, me alegro, pronto actualizaré todas las listas y si no me pongo en plan vago os presentaré un diseño aceptable para el blog.
No me apetece seguir con el antiguo, la coña de copiar el de blogger creo que va a pasar a mejor vida - por favor, no me insultéis por el nuevo -
Por lo demás todo bien, no me he enamorado este verano, he descansado más de lo que pretendía y HE ESTADO MÁS DE VEINTE DÍAS SIN CONECTARME A INTERNET (la verdad es que cada dos o tres días intentaba piratear una conexión desde la PSP, pero eso es otra historia)

Vacaciones

Iba a ver si escribía algo, para dejar constancia durante las vacaciones que te puedes ir a tomar por culo, que te importa un huevo, unos cojones, que no dependes de nadie, que la vagancia te absorbe, que tiene ganas de hacer nada durante una semana dos septenarios o taitantos días, que lo que en realidad quieres es eso ; hacer nada por las mañanas, rendirte al primitivo arte del aperitivo - no te rías, que si te dejaran también tú lo harías - vivir la siesta como hace mucho y luego, y aunque me cuesta, bajar a tirarme en la playa con un buen libro, con esa brisa marina, sin prisas ni sordinas en su cuarta acepción que es la que más me gusta, la que te asusta no oír cuando realizas tu tarea diaria, la que te jode y te libera, la que deseas que llegue, y tarda – bastarda – la odias y la admiras durante once meses, la que en vacaciones junto a tu puño rollizo no aciertas a oír en tu muñeca porque la has defenestrado, guardado, encerrado o simplemente, tapado en un cajón de tu habitación o de tu mente.

Y verme ahí, peca que peca de pensamiento que de momento es gratis y está permitido, siempre que no se te note la baba cayendo o en la mirada, que hay quien te desnuda con una simple observación y aún los hay peores – tíos y tías, hombres y hembras, menores y mayores sin distinción – y tratas de ponerte en medio, interponiéndote al polvo telepático, por no hablar del telequinésico que algunos emisores parecen practicar o ¿es que nunca lo habéis notado?

La vida en la playa, cuando vas sólo, es singular.

No me había dado cuenta ni había pensado en ello, pero en frente de la ventana de mi patio sólo está este lado de la cuerda en el suelo y colgando hacia arriba el resto del cabo. De tender en ese cable me olvidé y ahora caigo en que en el otro lado están los dos extremos descolgados ¿significará algo? ¿Cuándo dejé de pensar en intentar repararlo? ¿En qué momento me conformé con los dos malditos cables a los lados de mi propia pared?

Colgamos hacia arriba, tendemos hacia dentro y follamos a distancia – SOMOS VÍCTIMAS DE NUESTRA PROPIA INCOMPRENSIÓN –

*Bueno, me despido por unos días/semanas, me olvido de todo y me voy a tostarme las neuronas a la playa.

**Que os lo paséis muy bien y a los que acaban de volver sólo quedan once meses.