¿Quieres trabajar para el Real Madrid? ¿Quieres tener un sueldo galáctico? Pues ya puedes hacerlo, ganarás la bonita suma de 5,5 euros brutos por hora, eso sí, tienes que tener un inglés fluído o te vas al Getafe F.C.
Por cierto Raúl y Casillas han firmado un contrato para toda la vida con el Real Madrid el día de San Valentín ¡Cuánto amor en este entrañable (de entrañas) día!
Gran descojone leyendo a El Operador, doy fe que todo lo que dice puede ser verdad ya que lo he vivido en mi propia materia gris. Mañana leeré el blog entero.
- Verás, es que ultimamente estoy recibiendo mucha publicidad en mi bandeja de entrada del correo...
- Entiendo, no me diga más, está usted harto de que le lleguen correos de esos de Viagra y cosas por el estilo (¡a este le vendo un antispam fijo!)
- Si, exacto, y verás, es que...
- ¿Si? (a ver con que me sale este ahora...)
- Estos mails... se los envían a todo el mundo... o saben algo???
- (Joderrrrrr, me tocó un pichafloja!!! Que no se me escape la risa!!!) No, esto se le envían a todos. Seguro que usted también recibe un montón de anuncios de relojes y no los colecciona, ¿verdad?
- No, claro... (Menuda cara de alivio pone ahora el pavo!)
"Sí, amigos: ha triunfado Doña Cuaresma, la del gesto agrio y estricta conducta, y no queda más remedio que plegarse al triste designio que a los alegres y buenhumorados nos depara. Pero no os deis a la melancolía: sabemos que su victoria es pasajera, porque, en el peor de los casos, representa sólo la mitad de la vida, y dentro de un año estaremos celebrando de nuevo, junto a la rediviva sardina, nuevos días de fantasía y esplendor. Madrid volverá a reír, porque ésta es ciudad fértil y risueña, que a diario se sacude la ceniza con su propio nervio y su quehacer incesante. Así pues, y como que hay otra vida, enterremos ya a la sardina, y con ella todas nuestras zozobras y quebrantos, que no hay mal que por bien no venga. Requiescat in pacem”
¿Os imagináis unas primarias en el PP al estilo USA?
... que alguien sacase un champú de cojones, literalmente hablando, un champú para los pelos del pubis masculinos.
Lo que no dicen es si sacarán un champú para cejas, para patillas, para el pelo que sale en las orejas, en las narices, en los dedos de los pies, en el coño...
No me gusta es el slogan, yo habría puesto algo así como "A mi sólo me toca los cojones Eier Shampoo"
Vía
-Buenas tardes le atiende Isaac ¿Enqué puedo ayudarle?
-Buenas, me gustaría configurar el kit de conexión (viejecita encantadora con un acento catalán adorable)
-Vaya a tal, haga pascual, comprobamos ésto, cambiamos lo otro, abra el navegador de Internet a ver si puede navegar...
-Sí, ya veo a google... (¿apoderándose del mundo?)
-De acuerdo, alguna consulta más (esperando una respuesta afable de una viejecita encantadora que por la voz parecía tener unos 90 años)
-Sí, ¿me puede indicar cómo abro los puertos para el Emule?
*(he vuelto a caer, ahora en un servicio técnico de ADSL unas horitas por la tarde y cerquita de casa, no se aceptan insultos)
.- "Hola Pantic , esta es mi pregunta , ¿Como crees que empezará el partido el Real Madrid contra el Atlético de Madrid?"
.- "0 - 0"
En la foto podemos ver cómo Ana Botella gira la cabeza para no llenar el árbol navideño de esputos expulsados por el descojone producido al oir la genial idea que acaba de tener Esperanza Aguirre.
*Montaje
Marianorecapacita.com incluye un manifiesto para que Rajoy rectifique y no deje que Ana Botella se convierta en alcaldesa el 10 de Marzo.
*Viñeta "Los PPájaros" de Dávila en El Faro de Vigo
Impresionante cómo cantan los del "Star Academy" polaco
Tenía pensado escribir sobre la fiesta de "La inmaculada concepción" que contrariamente a lo que piensan la mayoría de los cristianos va sobre el no polvo que echaron los padres de la Virgen María: Santa Ana y San Joaquín, pero se me han adelantado por lo que no me explayaré demasiado.
Joaquín (chimo para los amigos) estaba con Ana pero no podían tener hijos por la supuesta esterilidad de Ana (como no), los sacerdotes de la época le dicen que se vaya al desierto cuarenta días -¿de qué me suena ésto?- y unos ángeles le dicen tanto a él como a su esposa que van a tener una bebita. Y aquí vienen los malos rollos de siempre; Joaquín con un fuerte peso en la parte superior de su cabeza y más mosqueado que un pavo en Navidad vuelve del desierto y Ana está embarazada.
Todo esto y mucho más en el bonito protoevangelio de Santiago, del que espero que tengáis una copia en vuestra mesilla de noche.
Y ahora vienen las preguntas; ¿lo de los cuarenta días en el desierto de la biblia es como los actuales 7 días y 8 noches de vacaciones? ¿cuando vuelves del desierto te vuelves gilipollas? ¿quién era el verdadero abuelo de Jesucristo? ¿se sintió peor o mejor San José al conocer los precedentes de la familia de su mujer? ¿tuvo un hijo "inmaculadoconcebido" Jesús después de sus vacaciones en el desierto? ¿deberían contar las clínicas de fertilidad con resorts en los desiertos?¿el que tu marido se vaya al desierto estimula el deseo carnal y las probabilidades de concebir?
¡Que los niños jueguen con lo que les salga de los huevos!
¡Comprad Kinder Sorpresa!
O traducido: "Sin condón no hay polvo". Curiosa campaña publicitaria a favor del uso del preservativo en Argentina,
Alex y sus corridos, o la canción de las navidades.
*O el enlace directo.
