Lo reconozco, he firmado en la página del PPreferendum.
Y ha sido aceptada la firma.
*Así cualquiera recoge millones de firmas. En "Al Abordaje" ponen un enlace a PitidoPopular, desde donde puedes firmar con cualquier nombre, las firmas desde esa página quedan contabilizadas.
**Según Noxtrum (.com) en España hay 115 "José María Aznar" con una línea a su nombre. Seguro que en las firmas del PP hay más.
Categoría: Política
Diversa es la fauna que llama a los 118’s (sí, utilizo la forma británica porque me sale de los huevos y por que creo que es más coherente), entre esta variada fauna, prosigo, te puedes encontrar un gran conjunto de seres que, lejos de ser anodinos u obtusos podrían formar parte de la Real Academia de los Teleoperadores aunque sólo fuese como ejemplo.
"Quién sabe dónde": normalmente suelen preguntar por el nombre de una mujer en particular. Al contestarles que "no tenemos ningún registro con esa información" vuelven a la carga intentando conocer el teléfono de cualquier persona con uno de los apellidos en la localidad en cuestión. (A mí, particularmente, me recuerdan a asesinos de ex-mujeres que les han dejado hartas de ellos, por lo que no les suelo hacer demasiado caso)
"Es lo que me han dicho": éstos son peligrosos porque tienden a mosquearse. Se creen en posesión de la verdad por el simple hecho de que alguien les ha comentado que el lugar que buscan se llama “X”, no atienden a razones: “Se llama X y no hay más que hablar”. Les puedes intentar pedir mil datos que la respuesta será una negativa total; no tienen ni puta idea de lo que piden y si tienes la información de Xy, te van a decir que no; “Te he dicho que el local se llama –ViniVincciNatura- no –ViniVincciNature- “, pues ya sabes, que te den y hasta que te gastes otro euro y medio.
"Se llama tal y es bombero": aquí englobo a un huevo de profesiones a saber; policía , enfermero, mensajero, conductor de autobuses, de metro, militar de cualquier grado y todas las que os podáis imaginar que no se pueden publicitar. El ejemplo típico sería: Quiero el teléfono de Agapito Pocho que es teniente de la Legión.
"Te he pillado cabrón, ya eres mío": éstos son los dueños de cualquier tipo de negocio que llaman pidiendo su propia empresa y se pajean mentalmente cuando no les das su propio teléfono. Sienten una alegría infinita que se convierte en finita cuando les das el teléfono al que deben de llamar (y pagar) para salir anunciados.
"Eyaculadores precoces": éstos son los mejores, son los que te piden teléfonos que te sabes de memoria: Telefónica, Renfe, Amena, Vodafone, Gas Natural. Etc ... ... ...(nos sabemos muchos de memoria)
"Matones profesionales": saben que podemos dar un máximo de diez números de teléfono, aún así intentan convencerte para que les des más. (éstos son los mejores clientes, se tiran todo el día llamando y aún así tienen buen humor)
"Serán ladrones, hijos de puta...": éstos son los que escuchan el precio de la llamada en la locución inicial y no cuelgan. Sueles oir el final del comentario que hacen a la locución. Saben que les están robando y aún así no les queda más remedio que formular su pregunta, por lo que están realmente cabreados.
"Estoy quedando bien con mi nueva novia": curioso ejemplar de macho hispánico que se está perdiendo el Madrid-Barça para demostrar a su nueva novia que le importa mucho más que el fútbol. Suelen llamar alterados cada diez minutos preguntando ¿Cómo va el partido?
"SOS, se nos ha roto el condón": vamos a ver, acercaos al hospital más cercano y ahí os darán toda la información y la “píldora del día después” si se tercia.
"Pues antes me lo han dao": este tipo de personas quieren hacerte sentir un inútil con frases tipo “pues esta mañana una compañera tuya me lo ha dao”. A no ser que falle la aplicación que usamos para recuperar los datos, es mentira, pero ellos creen que cuantas más veces des a la tecla “intro” más posibilidades tienen de que aparezca el dato. Si fuese verdad serían doblemente gilipollas, la primera por llamar y la segunda por no apuntar el número de teléfono.
"El niño que quiere ser mayor": ya sabéis ¿Quién es, quién llama a pueta?
"Estoy cabreado con el mundo": ¿Me puede dar el teléfono de Zapatero? ¿El de Moncloa? ¿El de la Zarzuela? Pues me da entonces el de Losantos de la COPE.
"Sinécdoques, pleonasmos, metátesis, onomatopeyas ...": cualquier establecimiento que envía pizzas a domicilio se convierte en un Telepizza. La plaza de arriba que esta en lo alto del pueblo. Grabiel (por Gabriel), Corporación Dermoestática (por dermoestética), Homenaje del Hogar (por menaje). Ecopás (por ecopack), Bricodeplof (por bricodepot)...
Son sólo algunos ejemplos, de cada diez llamadas 5 ó 6 son mormales, aunque empiezo a pensar si las normales son las otras.
Lo siento, pero no voy a hacer ningún comentario en vuestros espacios. Alguno haré desde el curro siempre que pueda concentrarme entre llamada y llamada (espacio cero se podría llamar, ya que son contínuas). El HdP de Billy Puertas ha decidido que FireFox no es lo suficiente bueno para comentar en Msn Spaces, por lo que yo, un simple mortal, no le voy a llevar la contraria, y ya que el no me deja usar mi navegador favorito para añadir comentarios en espacios de Msn le voy a hacer caso y voy a dejar de usar Internet Explorer en represalia.
Encantado de haberos conocido a tod@s, espero que poco a poco, mi lista de Msn Spaces vaya incrementando los rayajos que casi no dejan leer el nombre del blog. ¿Conocéis Yahoo360? Puede ser que os guste más y no tengáis a un dictador como casero.
*En la imagen podéis ver como en un campo marcado como opcional no permite que se publiquen comentarios desde Internet Explorer si no se rellena, desde FireFox, simplemente no sale nada, no se mueve, no pasa nada.
Veo en Antena 3 un mapa de un accidente de autobús en Villena en el que han muerto varias personas de una asociación de viudas que iban a Marina D'Or.
Comprendiendo la tragedia del suceso me parece un poco extraño el mapa que acompaña a la información. ¿Cuántos accidentes recordáis en los que salga tan detallado el destino?. Unos ejemplos; en los accidentes que mueren trabajadores en una furgoneta, NUNCA hacen figurar en el mapa la localización de la empresa en la que trabajaban, e incluso cuando el accidente es de infantes que van a un campamento de verano tampoco se suele mostrar el destino a no ser que estuviesen muy cerca del mismo. ¿Es esto una nueva forma de necropublicidad o son sólo paranoias mías? Ya puestos podrían haber puesto que el autobús pasó por Polaris World y se fue a accidentar cerca de Casa Yago y también poner dónde iban a hacer la parada para tomar un café.
*Perdón, se me había olvidado comentar que en el mapa se ven rutas alternativas para ir desde Alcantarilla hasta Marina D'Or.
Categoría: Publicidad
Ya sé que es sólo una curiosisad, pero según Ricardo Galli salgo entre los 40 primeros del primer mes de menéame en las dos listas que ha puesto en su blog. Mi ego se enaltece al verme junto a blogs como microsiervos, barrapunto, escolar , dirson y todos los demás clásicos.
Probablemente no vuelva a salir, así que me quedo con la tabla de recuerdo.
Categoría: Internet
Después del acuerdo logrado entre Gobierno y CIU en el tema del Estatut, el Barça vuelve a perder un partido.
Categoría: Actualidad
A nuestro queridiiíssimo alcalde-faraón le dan la razón en los juzgados y la M-30 es considerada como "vía urbana", por lo que las obras no necesitan estudios de impacto medioambiental.
Por otro lado ahora que es "vía urbana" deberá cumplir la ley y la velocidad máxima deberá de ser como máximo de 50 Km/h. Conclusión: victoria pírrica para Gallardón.
*En Madrid tenemos calles muy curiosas como la M-30. En ella no vive nadie, no hay ninguna empresa instalada, no tiene semáforos ni pasos de cebra, no hay ninguna parada de autobús y si buscas en cualquier callejero no recuperas ningún resultado.
**En Agosto el problema de los atascos estará solucionado en Madrid. Con el nuevo carnet por puntos y el no poder sobrepasar los 50km/hora en la M-30 (infracción grave), todos los habitantes de Madrid van a perder puntos más rápido que el Atleti con Bianchi.
Categoría: Política
Cada vez veo menos esta serie, pero ahora mismo sí la estoy viendo. Hay una actriz a la que no puedo ni ver, siento un odio ancestral, visceral casi inexplicable. Encontrarme de pronto con ella en el capítulo de hoy me produce una acerbidad y un desasosiego inquietantes. Personalmente no tengo nada en contra suya, más que nada porque no le conozco, pero nada más oirla reir me vienen a la mente cantidad de pseudopelículas que coparon las carteleras en los ochenta y en los noventa.
Algún día la Academia premiará a María Barranco por todo el mal que ha hecho al Cine Español, mientras tanto nos podemos quedar con su gran variedad de estilos interpretativos, a saber; risa tonta, risa exagerada para hacer que llora y risa entrecortada subida de decibelios para simular que grita desconsoladamente.
Reconozco que me estoy pasando, en realidad nuestra afamada actriz está a la altura de grandes camaleones de Hollywood como Patrick Swayze (al que una vez le vieron cambiar de gesto y le llevaron a urgencias) y Leonard Nimoy (famoso por su gran variedad de papeles)
*Me voy calmando poco a poco, pero después de ver en Jaucan una gran oferta de trabajo me encabrono como Cartman.
Categoría: Medios
Todos sabéis, y si no os lo cuento, que todos los teleoperadores tenemos vedadas ciertas palabras. La más clásica es "problema", a la gran empresa que contrata a otra empresa para que contrate teleoperadores a granel no le gusta que se hable de problemas. Alguna vez se debieron reunir altos ejecutivos con lingüistas y psicólogos y decidieron que no iban a tener más "problemas"; a partir de ese mismo momento sólo iban a tener "incidencias".
Empezaron a usarlo mientras que eran observados por las demás grandes empresas -Y vió Dios que era bueno- se reunieron todos y se dieron cuenta que ya no tenían ningún problema y cual meme se empezó a autorreplicar y a contagiar a otras palabras. Y se dieron cuenta que ya no tenían que "despedir trabajadores", les bastaba con "reestructurar sus plantillas". Ya no tenían que "repartirse las ganancias" sino que ahora podían "distribuir los beneficios" y no tendrían que subir el sueldo de sus altos directivos, simplemente "revisarían sus retribuciones" etc... ... ...
Los jefes pelochos del 11888 nos obligan a decir algo muy curioso cuando nos aceptan el salto y nos contesta la empresa por la que preguntáis: "Buenos días/tardes/noches, llamamos del servicio de información 118xx, tenemos al otro lado de la línea un cliente que desea hablar con ustedes, le transfiero la llamada, gracias"
A parte de que me parezca una gilipollez mayúscula, tiendo a hacer asociaciones rápidas...
*Ejemplo llamas a un bareto en un pueblo medio perdido (o en un barrio medio encontrado) y le sueltas la frasecita, lo más normal es que te contesten ¿LO QUÉEEE?
Categoría: Pelocheces
