Teleoperata agradecido

Ya sabéis que curro en un ISP (proveedor de servicios de Internet) y habitualmente  me toca encargarme del departamento de grandes marrones.Pues hoy he llamado a la persona que probablemente sea la más amable y educada del mundo. Os relato.

Llamo a un móvil de un cliente que “sincroniza y no navega” –como se dice en nuestro argot- desde hace más de diez días. Diez días sin tocar una Incidencia técnica es hoy en día muy normal ya que estamos en un impasse en el que el ISP sigue deshaciéndose de empleados en España mientras los contrata en Sudamérica y ya sabemos que para las empresas grandes (que no grandes empresas) en situaciones de catarsis los clientes no importan una mierda. Pues bien, me contesta la mujer del titular de la línea y me indica que no están en el domicilio pero que – después de consultar mi horario- intentarían estar  media hora antes de que yo acabase porque su marido tenía un problema familiar y no me lo podía asegurar.

Dos horas después, exactamente media hora antes de finiquitar mi jornada semanal llamo al cliente y se pone el marido y titular de la línea. Tenéis que tener en cuenta que lleva un mínimo de DIEZ días sin poder usar su servicio de ADSL. Cuestiones técnicas aparte es una persona muy educada, extremadamente afable y colabora en todo lo que le pido. En un momento dado se interrumpe la conversación y me indica que va a seguir con las pruebas su mujer. Todo está correcto a nivel de línea y por parte del cliente que es hasta donde yo puedo ver, le indico que lo paso a sistemas para modificar o reconfigurar la tarjeta en el DSLAM e, intentando ser tan amable como ellos le indico que ojalá se resuelva ese problema familiar.

-Muchas gracias, es que a mi marido se le está muriendo su padre.

-¡Qué palo! (es lo único que a mis neuronas en mis años de experiencia en el trato con clientes se le ocurren soltar)

-Sí, tu lo has dicho (y aquí me da todo tipo de gracias)

*Os puedo jurar que me han conmovido

**Os puedo jurar que, en otros tiempos, he tratado incidencias de clientes realizadas hace una hora y sólo he escuchado gritos.

Externalización de servicios de Telefónica

Hoy es viernes, pedí una línea de teléfono para mi nueva casa de alquiler el domingo, volví a pedir otra el miércoles y otra más el jueves. No, no quiero tener tres líneas diferentes, lo único que ocurre es que después de dejar todos mis datos en el 1004 no iniciaban el proceso ni el domingo ni el miércoles ni el jueves, aunque me jurasen que lo habían hecho.
El domingo me lo confirmaban por SMS y los demás días por email. Huelga decir que ninguna de las dos vías ha funcionado y que ni siquiera tienen mis datos registrados (eso es cumplir la Ley de Protección de Datos y lo demás son tonterías). En mi última llamada al 1004 el teleoperador que me atendía me decía que no podía tener una línea de teléfono a mi nombre porque había tenido un contrato con Terra ADSL en el año 2000 ¿WTF?.
Viendo que en la web de Telefónica la oferta estaba más clara (por fin), decido darme de alta y me confirman en segundos la fecha de provisión estimada y demás datos. (oigo cintas que he grabado con mi voz que cantaban Parálisis permanente)
La última conversación ha sido totalmente surrealista e hilarante con un interlocutor que no paraba de decir "correcto"; -creo que sus compañeros son unos incompetentes "Correcto". -Menuda mierda de servicio da Telefónica "Correcto". -Así no deben ser las líneas que nacen en España según Rajoy "Correcto" y muchas más chorradas que iba intercalando entre preguntas más serias a lo que siempre obtenía la misma respuesta "Correcto".
A estos teleoperatas les falta una miaja para empezar a ser correctos de verdad.

*Actualización 3/03/2008: hoy ha venido un operario de telefónica y me ha instalado la línea. ¿sabe realmente telefónica lo que le perjudica el tener esa mierda de atención telefónica?
**Me acabo de dar de alta en ya.com ¿cuánto tardarán en darme el servicio?

¿El fin de los pelochos?

Todavía no pero tiempo al tiempo. En España todos sabemos lo caro que es llamar a los servicios de información telefónica (11888,11824,11822,11843...) pero en USA sólo tienen que pagar el precio de una llamada normal del establecimiento de llamada gracias a google.
Leo en Alt1040 que GOOG-411 funciona perfectamente por reconocimiento de voz. Llamas (es gratuito excepto el establecimiento de la llamada), indicas la población y después lo que estás buscando. Puedes elegir que te envíen un sms con un mapa y los datos o que te conecten directamente con la empresa sin coste adicional. Espero que llegue pronto a España.

Algunos ya han exprimido a fondo el invento: si llamas a través de Skype el coste es cero.

Digital Plus extorsiona

Ahhhhhhh¡ o compras el partido o te rompo las piernas.

No, el método es mucho más sibilino, os expongo el caso.

Está terminando la liga y como el Atleti no tiene nada que hacer decido darme de baja a finales de Junio.

-Buenas noches le atiende Marital ¿en qué puedo ayudarle?
-Quisiera darme de baja del servicio sin más preguntas adicionales (espero)
-No se preocupe, le tomo los datos y finiquitamos (resumiendo)
-¿Me van a pasar la próxima factura?
-No, porque se ha dado de baja con la suficiente antelación.

Bien, por una vez hago las cosas como se tienen que hacer y noto una gran alegría interna.

2 de Julio, me cargan en mi cuenta la factura del mes de Julio más un partido que había comprado en taquilla en el mes de Junio -vuelvo a llamar al servicio de desatención al cliente-

-Buenas tardes, le vuelve a atender Marinosequé, ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenas tardes, le llamo porque me di de baja en xxx fecha y me han cobrado el mes siguiente, entiendo que me pasen el partido que les debo, pero me han cobrado 30 euros más IVA de más.
-Eso se lo soluciono yo en dos patás, sólo tiene que estar 10 minutos dándome datos en una línea 902.
-Taltaltal, Pascualtal, menganoenlacalletal, etc...
-Muchas gracias por su atención, su dinero le será devuelto inmediatamente.

Bien, algo puede fallar pero el servicio de atención al cliente lo puede solucionar.

XXX + 20 días

-Buenas tardes, le atiende la Mari ¿en qué puedo ayudarle?
-Blablablá (la misma historia)
-Tengo anotado que se intentaron poner en contacto con usted el día xxx + 10
-A mí no me han llamado ni los testículos de Jehová
-Pues lo tengo aquí anotado
-Pues conmigo no hablaron
-No, no hablaron con usted pero tengo anotado que la próxima vez que usted se pusiese en contacto con nosotros le informase de que debe devolver el terminal...
-Primero hablamos de mis 30 euros y luego me cuentas lo que quieras...
-Tiene que devolver el terminal para que le devolvamos los 30 euros
-¿? ¿WTF?
-Si no devuelve el terminal, no le podemos devolver los 30 euros
-¿Me lo dices o me lo cuentas?
-Es la política de la empresa
-¿Me estás extorsionando?
-No, es la política de la empresa
-Escúchame, ¿me quieres decir que si la primera vez que hablé con vosotros por lo de los 30 euros no os hubiese hecho ni puto caso y hubiese anulado el pago en el banco, me habríais pasado un recibo sólo por lo del partido de taquilla?
-Sí
-¿?¿Y qué te impide ahora hacer lo mismo?
-La política de la empresa
-La política de la empresa, ¿se llama extorsión?¿me vais a romper las piernas si no devuelvo el puto terminal? (visiblemente mosqueado)
-No, no le devolvemos los 30 euros (con voz incrédula y dubitativa)
-Bien, ya que mis piernas están a salvo, deseo poner una queja por lo incoherente de vuestro sistema. Me voy a ir de vacaciones dentro de nada y no tengo ganas de meterme en líos. Volveremos a hablar en Septiembre. Buenas tardes.
-Buenas tardes.

Vivimos en un puto país en el que el cliente es la última mierda, nada más descolgar un teléfono para llamar a un servicio de atención al cliente nos podemos echar a temblar.
Desde aquí vuelvo a proponer la idea de que todos los servicios de atención al cliente sean líneas 900 gratuitas, por lo menos no nos dejaríamos un pastón en reclamaciones

*Y en Septiembre el segundo capítulo.

La Glásnot de Ono

Transparencia, lo que ves es lo que hay etc... Publicidad engañosa (no os perdáis la grabación) o de cómo 9 euros al mes por 4 megas, tv y llamadas se convierten en 56 sin que lo avisen en la publicidad.

Vía Netoratón

El Teleoperador gana el premio 20 Blogs en la categoría personal

Pues eso, con dos webs y con un sólo voto en la categoría "personal". Aunque de teleoperata sólo le queda el nombre, mi más sincera ........................ (a rellenar por el usuario)
En otras categorías han ganado algunos de los blogs que visito asiduamente: Pezones blancos, Mala prensa y Fogonazos ¡enhorabuena!
Y a los demás decirles que el telemarketing es asín de raro.

Entradas antiguas: Teleoperata enfermo

Todo comenzó un día que estaba a punto de reventarme la cabeza, la gota que colmó el vaso fue una llamada que rajarraja no me dejaba meter baza, y claro sentía en mi coco las grietas que se abrían, poco a poco – lo dejo o me vuelvo loco-
Me fui al doctor al día siguiente, ¿qué te pasa pringao? ¿qué es lo que tienes? .
-Tengo un fuerte dolor de cabeza detrás de los ojos y siento como si hubiese alguien que reza, que se hinca de hinojos y no para de darse golpes de pecho que retumban en mi techo.
-Tengo la lengua con agujetas, tantas que el otro día con mi chica sólo me dio para comerle los morros y las tetas, no pude llegar más abajo porque mi lengua más que un músculo era un badajo.
-Intenté seguir con mis dedos pero “pobre mi nena” de tanto manejar teclado y ratón no estaban muy por la faena.
-Como bailando Break-Dance me muevo, mis hombros y mi cuello ya no parecen nuevos. Debajo de un chorro de aire acondicionado se agarrotaron mis articulaciones, siempre con la misma postura, no atienden a razones; perdones, fríos, calores, siento más dolor que con una hernia en los cojones.
-Por no hablar de la voz de la que ya no presumo , mezcla entre la de la Duquesa de Alba y la de Torrebruno. Otrora mi voz de soprano, de hablar tanto, especulo, mi voz no suena a ópera, suena a culo.
-Me duelen también las rodillas.
-Eso no me lo creo ¿de qué, tío chulo?
-De clavarlas en el suelo para que me den por culo, de aguantar incompetentes que no salen de su zulo sino para echarte la culpa sin ningún disimulo.
-¿y la culpa, la tienes?
-De intentar ayudar a la gente sí, no de pretender timarles.
-Te has equivocado de médico
-¿Y eso?
-Yo soy el de la Mutua
-¿No jodas?
-Sí, y estás sano para seguir en la yunta, no te preocupes, estás perfectamente.
-pero, ¿mi mente?
-Nada
-¿y mi vida sexual?
-ya te acostumbrarás
-¿y mis movimientos?
-se te harán graciosos con el tiempo
-¿y mi voz?
-¿Puedes hablar más alto que no te entiendo?

*Felicidades a Teleoperando por su primer año bloguero, sigue así, no sé por qué, pero siento como si hubieses cogido el relevo, gracias.

15 diferencias entre un teleoperador y un preso

Preso: Se tira un montón de tiempo en una celda de 4x3
Teleoperador: Se tira un montón de tiempo en un cubículo de 1'5 x 1'5

Preso: Tienes tres comidas pagadas al día
Teleoperador: Tienes 20 minutos para calentar/engullir tu comida

Preso: Te rebajan la condena por buen comportamiento
Teleoperador: Nadie tiene buen comportamiento según su criterio

Preso: Puedes ver la tele y jugar a algunos juegos
Teleoperador: Te pueden despedir por ver el periódico en internet, no quiero ni imaginarme si te pillan jugando

Preso: Tienes tu propio servicio, que puedes usar cuando te haga falta
Teleoperador: Te pueden seguir si vas al servicio para ver si en realidad estás cagando

Preso: Te pueden visitar tus familiares y amigos
Teleoperador: ¡Como suene un sólo móvil os jodo vivos!

Preso: Te puede tocar un guardia sádico
Teleoperador: Aquí se llaman supervisores

Preso: Tienes tiempo limitado para ver paridas en internet
Teleoperador: Si quieres ver tus e-mails lo puedes hacer en tus 20 minutos de descanso para la comida; tú eliges.

Preso: Las cárceles suelen estar en las afueras de las ciudades salvo las antiguas
Teleoperador: Las sedes de empresas de telemarketing suelen estar en las afueras^(*) de las ciudades salvo las antiguas, que las están vendiendo para irse a las afueras de las afueras

Preso: El estado intenta ubicarte en una cárcel cercana a tu familia
Teleoperador: Sólo te salen ofertas de empleo en el extremo opuesto de la ciudad/provincia en la que vives

Preso: Sabes que en unos años sales libre
Teleoperador: Sabes que pueden echarte en cualquier momento

Preso: Según cuentan, te pueden sodomizar en las duchas
Teleoperador: Te están dando por culo contínuamente

Preso: Los horarios de comida son racionales y siempre los mismos
Teleoperador: ¡JaJaJaJaJaJaJaJa!

Preso: Los horarios son muy rígidos
Teleoperador: Los horarios son totalmente flexibles, tienes que llevar un planning siempre contigo para saber tus descansos, tus días libres y tus horarios de comida, ya que son tan flexibles que te los cambian contínuamente

Preso: Puedes soñar que algún día serás libre
Teleoperador: ¿Pero qué haces todavía currando ahí? ¡Búscate otro curro YA!, te desenganchas en un par de días (te lo puedo asegurar)

^(*)Las afueras de las afueras se están convirtiendo, poco a poco, en Marruecos, Brasil, Perú... (puto outsourcing)

Una canción ya oída

Hace unos días me he montado otro ordenador, todo va perfecto salvo por un pequeño detalle -Internet- No es que no funcione, que funciona, sino que no negocia bien las direcciones ni en Firefox ni en Explorer (espero que por cualquier gilipollez). Cuando entra a la primera, la página se carga a la velocidad acostumbrada, pero si se queda unas milésimas de segundo dudando, ya duda todo el día.
Me decido a llamar al servicio de atención al cliente de Ya.com (902 902 902 ó 902 3x), con el que en unos cuantos años no he tenido casi ningún problema y con el que me es imposible comunicar; os pongo la letra de la canción:

(estribillo) Su llamada continúa en línea de espera, por favor no se retire (repetir x*n veces, siendo n el número de segundos que estés dispuesto a esperar dividido por 20, o lo que es lo mismo x= paciencia en segundos dividido por 20)

Da igual a la hora que llames, siempre salta el mismo mensajito; ¡Me cago en los muertos del primer gilipollas que decidió que había que retomar al cliente cada veinte segundos y en todos los hijoputas que le hicieron caso!, ya puestos también desearía cagarme en los genios que diseñan los horarios de los trabajadores de telemarketing y que creen saber cuándo va a llamar la gente a sus números y si no es mucho pedir, gustaría de defecar en quien dejó que las empresas normales contratasen empresas de telemarketing para quitarse problemas/incidencias y poder esclavizar a más gente.

*Lo siento por el tono escatológico, pero últimamente tomo mucho bifidus.
**Ya he corregido todos los acentos, eñes y demás. La verdad es que la extensión performancing para firefox no merece la pena porque no codifica bien, una pena porque parecía muy cómoda

Diez minutos

Me encanta este corto de Alberto Ruiz Rojo, con lo del turrón estoy totalmente de acuerdo. Trabajando de teleoperador me he visto en situaciones parecidas.

No puedo evitarlo, una de Elías

Yo me he ido, Infotelefónica sigue y con unos números que acojonan, la verdad es que no tengo ni idea de por qué pongo esto, pero me lo ha enviado por email y no he podido evitar hacerle una captura. Ya me gustaría a mí tener más de 7600 páginas cargadas en un sólo día.

Anécdota Pelocha XV

-Buenas tardes le atiende Isaac, ¿En qué puedo ayudarle?

-Me gustaría saber dónde está el vivero XXX en Madrid

-Está en el kilómetro 20,400 de la autovía de La Coruña

-Y eso ¿a cuánto está de Madrid?

-A veinte kilómetros y cuatrocientos metros


*Sin comentarios

Manual de usabilidad de los 118's

Os dejo unos consejos que deberíais tener en cuenta antes de llamar a los 118's:

• Ten algo para apuntar a mano: parece una gilipollez, pero de cada diez dentistas que llaman, nueve no tienen nada para apuntar.
• Asegúrate que el bolígrafo escriba: parece otra gilipollez, pero a tres ginecólogas que no usan Tampax de las diez que atendemos diariamente, no les pintaba el boli.
• Piensa qué vas a pedir: no sé cómo se llama en psicología el miedo a hablar por teléfono, pero un montón de personas llaman directamente a los pelochos sin tener ni idea de lo que quieren y/o se quedan en blanco.
  
• Si no sabes en qué pueblo está, pide que te lo busquen en toda la provincia : a nosotros no nos interesan las discusiones territoriales entre San Fernando de Henares y Coslada.
• Asegúrate de tener cobertura: no ma gin as ficil nt ender na vers cion tre rtada.
• Habla despacio y claro: si lo entiendo a la primera no te voy a pedir que me lo repitas.
• No te comas el micro del teléfono ni grites como un descosido: demostrado, siete de cada diez dentistas opinan que babear teléfonos es perjudical para la capa de esmalte.
• Se amable: ya sabes aquí impera el ojo por ojo.
• Reúne todos los datos: si me dices que "es algo así como gerstenjeuser y tiene que ver con camiones o con caminos" es realmente difícil que encuentre el teléfono correcto.
• Cuando te facilitemos el número de la empresa, pide otro más por si lo hubiera.
• Si el nombre de tu pueblo es raro dílo: por teléfono a mí me suena igual Ceguín que Cehegín; compréndelo, no puedo conocer todos los pueblos de la geografía española de memoria.
• Si quieres hablar en tu idioma dílo: yo entiendo catalán y la experiencia me ha hecho escribir bien pueblos en gallego o vasco, pero a la mayoría sanvisendelorts no les suena como Sant Vincenç dels Horts, ni sanestebadesesrobiras como Sant Esteve de Sesrovires.
  
• Si llamas tú, escribe tú el número que te damos: mucha gente gusta de llamar con un escriba a su lado y el dar un teléfono parece una retransmisión de un sorteo de Lotería; 91 (yo), nueve uno (el que llama), noventayuno (el que escribe)... y cuando tienen el número entero no se ponen de acuerdo entre ellos - patético-
  
• Pide un SMS con el número solicitado: no te cortes, te lo envíamos con todo el placer del mundo. Ten en cuenta que enviar el SMS es automático pero nos obligan a rellenar una hoja con todos los datos y a sacar una copia de pantalla del envío. Aunque te parezca increíble es así, perdemos unos tres minutos en rellenar papelajos en un sistema que es de lo poco que funciona correctamente. Algunas veces he pensado que Telefónica debe ser propietaria también de Papelera Española por la cantidad de papel que nos obligan a gastar.

Básicamente, piensa en lo que vas a pedir, ten algo a mano para apuntar, se amable y asegúrate de tener cobertura. La llamada media en el 2005 tuvo un coste de 1,52 euros, si sigues mis consejos podrás ahorrar algo de dinero aunque el mejor consejo sigue siendo que no llames.

*Os puede sonar a coña pero os pongo un ejemplo: en cierta ocasión una tía me pedía el teléfono de un Telepizza en Cullera (con una pésima cobertura) Le digo el número y ella se lo va dicatando a una amiga para que lo apunte. Oigo risas y me pide por favor que le repita el número, que ha venido una ola y se ha borrado. Sí, las muy gilipollas habían apuntado el teléfono en la arena de la orilla de la playa.

Hasta Marge Simpson os lo dice:

*¡No llaméis a los 118's! (el video está tal y como salió en TV, no hay nada manipulado)

Anécdota Pelocha XIV

*Un poco de humor negro.


-Buenas tardes, le atiende Isaac ¿En qué puedo ayudarle?

-Me puede dar el teléfono de "los amigos de los leprosos" (esta llamada promete, sorprendentemente el teléfono sale a la primera)

-Ya dispongo de la información ¿desea que le ponga en contacto directamente con los amigos de los leprosos?

-NOOOOO (Generoso pero aprensivo; casi me muero de risa)



*Sí, esta llamada da para mucho más pero no quiero pasarme. Imaginaos que me dice que sí quiere que le ponga en contacto con los amigos de los leprosos y comunica:
-Lo siento los amigos comunican ¿quiere que lo intente con los leprosos directamente?
-Lo siento comunica, alomojó es que no les han instalado el manos libres todavía.

Claro que si me contestan la llamada podría ser peor:
-Al otro lado de la línea tengo un cliente (¿cómo se le puede llamar cliente a alguien que llama aquí?, mejor cambio la operativa...)
-Al otro lado de la línea tengo a un amigo o a un leproso que quiere ponerse en contacto con ustedes; le transfiero la llamada.

Un poco más lejos y me salgo

La vista es buena desde las ventanas del curro, pero se ve claramente que es el final de Madrid. Detrás de los edificios de la derecha está el poblado marginal de Pitis y ya está, no hay nada más hasta la Sierra

Anécdota Pelocha XIII

-Buenas tardes, le atiende XXX, ¿en qué puedo ayudarle?

-Me puede decir ¿qué significa odiga?

-¿Disculpe?

-Que si me puede decir ¿qué significa odiga?

-¿?

-Verá es que he llamado a nosecúal número y salía una voz que decía: "PRESIONE O DIGA UNO"



*Ésta le sucedió ayer a un compañero del curro (el del enlace) Es de las llamadas que demuestran sin lugar a dudas la inoperancia de muchos de los que nos llaman.

Anécdota Pelocha XII

-Buenas tardes le atiende Isaac ¿En qué puedo ayudarle? (lo de buenas tardes es un decir, me ha tocado pringar el domingo y hace un tiempo de perros)

-Me gustaría que me facilitase algún teléfono en el que me informen del tiempo

-Nosotros le podemos informar (no sé por qué nos obligan a decir nosotros, os puedo jurar que nunca respondemos en plan Orfeón Donostiarra)

-Quiero saber si el temporal se desplaza de Madrid a Valencia o en sentido contrario y también saber a qué velocidad se desplaza.

(Señora, yo no soy el hombre del tiempo. En el improbable caso que el temporal vaya por la A3 imagino que se desplazará a un máximo de 120 Km/hora, vaya en el sentido que vaya es la velocidad permitida, ¡no me joda!)

-Disculpe ese tipo de información especializada se la facilitan en el teléfono de Teletiempo del Instituto Nacional de Meteorología, el 807 170 365 (aunque dudo mucho que Florenci Rey o Jacob Petrus estén ahí a estas horas para responderte tamaña gilipollez de pregunta)

Anécdota Pelocha XI

-Buenas tardes, le atiende Isaac ¿En qué puedo ayudarle?
-Quiero el teléfono de una empresa de transportes llamada PierdeCargo
-¿? (Ahí, con un par, una empresa que reconoce que pierde la mercancía. Vamos como la terminal T4 pero con más sinceridad)
-En la dirección xxx de xxx
-Tome nota del teléfono de Palmacargo (fijo que el llamante era ludópata)

ncdtplch

Anécdota Pelocha XIb

Muchas veces elevamos algo el tono cuando alguien nos está preguntando una soplapollez. En este caso no vais a poder leer lo que dice el cliente, sólo las frases de mi compañero Disdéri y pensamientos propios. Todo lo que dice él es imposible plasmarlo porque, entre otras cosas, yo estoy atendiendo llamadas sin parar.

-Buenas tardes, le atiende Disdéri ¿en qué puedo ayudarle?
-¿El código de España?, sí, si llama desde fuera del país es el 34
-Ahhh, que está intentando acceder a una página web y le pide el código de España (éste se está metiendo en una página porno fijo)
-Pues pruebe con +34 (además de pajillero, torpe)
[se la van a clavar desde la página web y desde el 11888, que llevas un huevo de tiempo]