Meteorólogos vs Religión

Parece que los meteorólogos acertaron y por más que se rezó no pudieron salir las procesiones por culpa de la lluvia así como tampoco salió la procesión atea por culpa de los jueces.

Se me han adelantado

Tenía pensado escribir sobre la fiesta de "La inmaculada concepción" que contrariamente a lo que piensan la mayoría de los cristianos va sobre el no polvo que echaron los padres de la Virgen María: Santa Ana y San Joaquín, pero se me han adelantado por lo que no me explayaré demasiado.

Joaquín (chimo para los amigos) estaba con Ana pero no podían tener hijos por la supuesta esterilidad de Ana (como no), los sacerdotes de la época le dicen que se vaya al desierto cuarenta días -¿de qué me suena ésto?- y unos ángeles le dicen tanto a él como a su esposa que van a tener una bebita. Y aquí vienen los malos rollos de siempre; Joaquín con un fuerte peso en la parte superior de su cabeza y más mosqueado que un pavo en Navidad vuelve del desierto y Ana está embarazada.

Todo esto y mucho más en el bonito protoevangelio de Santiago, del que espero que tengáis una copia en vuestra mesilla de noche.

Y ahora vienen las preguntas; ¿lo de los cuarenta días en el desierto de la biblia es como los actuales 7 días y 8 noches de vacaciones? ¿cuando vuelves del desierto te vuelves gilipollas? ¿quién era el verdadero abuelo de Jesucristo? ¿se sintió peor o mejor San José al conocer los precedentes de la familia de su mujer? ¿tuvo un hijo "inmaculadoconcebido" Jesús después de sus vacaciones en el desierto? ¿deberían contar las clínicas de fertilidad con resorts en los desiertos?¿el que tu marido se vaya al desierto estimula el deseo carnal y las probabilidades de concebir?

Isis o la Virgen María

El sobrenombre de Horus era "Iusa/Iao/Iesu" (el hijo) de "Ptah," (el padre). También le llamaban Horus "el KRST," o el "Ungido". El enemigo principal de Horus (originalmente su otra cara o aspecto "oscuro") fue "Set" o "Sata," de dónde surge “Satán” y "Satanás". Horus lucha con Set durante cuarenta días en el desierto. Horus también fue bautizado por "Anup el Bautista". En las catacumbas de Roma podemos encontrar imágenes del bebé Horus que es sostenido por la madre virginal Isis (la "Madonna y niño" original).

Más clarito de lo que yo sería jamás capaz de explicarlo en "Por los Cristos del clavo =€"

La Fe mueve montañas de borregos que arrasan todo a su paso

Hacía mucho que no empleaba esta frase pero navegando por Alt1040 me he encontrado con un curioso vídeo. Richard Dawkins entrevista a un judío secular de NY reconvertido en musulmán extremista en Israel.

Aprovechando que Dawkins fue el que introdujo el término meme, contesto a uno que me envió Dondado: ¿Cómo te retirarías con 5 millones de euros?

-Me compraría una caña, un taburete y me iría a pescar a la desembocadura del río Júcar. No pondría ni anzuelo, me conformaría con estar relajado, con una leve sonrisa, pensando en qué me lo iba a gastar.

*Ya sabéis que me religión me impide seguir con cualquier tipo de cadena, por lo que no envío el meme a nadie.

"Operazione: petrofilia" retirado de su página web

"La Molleindustria: juegos políticos contra la dictadura del entretenimiento"

Me creía que ya no iba a poder jugar a encubrir violaciones de infantes por los miembros del clero pero sí: "Operation: pedopriest" se puede jugar online aunque no sea en la página oficial.
En el juego los sacerdotes pueden ser "virtuosos o pecadores", los adultos tienen varios estados como "intimidados, serenos, impactados o testigos" y los niños "normales o violados", puedes usar eunucos incorruptibles para acojonar a testigos y víctimas pero si todo te sale mal puedes utilizar el "Deux ex Machina": la fuerza aérea vaticana con la que puedes abducir a los sacerdotes pedófilos y llevarlos a algún lugar apartado de los medios de comunicación.


En el mismo sitio puedes jugar con "McDonald's videogame" (seguro que te gusta Sonia) o con "TuboFlex" : un juego con el que debido a las necesidades de flexibilidad laboral de las empresas, puedes deslocalizar trabajadores automáticamente dependiendo de la demanda.

Cambio de frase

"Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter"

Thomas Jefferson

Diferencias episcopales

"Antes de morir, él fue atravesado, humillado, quemado, abusado y agonizó durante horas. Podemos cambiar esta historia si actuamos a tiempo. Piensa antes de comer pollo."

Sinceramente, no estoy muy involucrado en los derechos del pollo, pero me llama poderosamente la atención el hecho de que esta campaña sea chilena y que los Obispos de allí no monten la de Dios es Cristo. ¿Están más sensibilizados los Obispos españoles? ¿o es que simplemente gustan de tocar los huevos? (sin segundas) ¿qué pensarán los ínclitos visitantes de HázteloVer?

*Vía el fantástico blog de publicidad de Arturo Albornoz

Mi religión

Eres... ateo, aunque lo más seguro que ya lo sabías. Aunque, probablemente tendrás a mucha gente rezando por tu alma. Además de ser no religiosos, los ateos no creen en la existencia de un ser superior atheism 100% Satanism 83% Paganism 71% Islam 67% agnosticism 58% Judaism 29% Buddhism 29% Christianity 25% Hinduism 4% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

No suelo hacer tests de este tipo, pero me llama la atención que después del ateísmo, satanismo y paganismo, tenga un 67% de compatibilidad con el islamismo por encima del 58% del agnosticismo. Más raro es todavía que sea más judío y budista que cristiano, que es en la religión en la que me han educado.

Como me va a tocar la lotería me despido

Es coña, todos sabemos que a la lotería sólo juegan los que no tienen ni puta de matemáticas, entre los que me temo, me encuentro. La navidad es algo mejor, algo que apela a tu interior como lo demuestra la siguiente canción; estaré agradecido toda la vida a The Pogues:

Es lo más bonito y lo más "misa del gallo del mundo", un cuento de hadas en Nueva york.
Ya sin coñas, ¿Alguien se ha creído alguna vez la Navidad?

Es nochebuena chica
en el depósito de borrachos
un viejo me dijo nunca verás a otro
y empezó a cantar
The Rare Old Mountain Dew
Me giré
y pensé en tí
Got on a lucky one
Came in eighteen to one (no sé la traducción correcta, algo de 18 contra uno y le tocó)
Me dió un yuyu
este año es nuestro
por lo que tendremos felices navidades
te amo
puedo ver tiempos mejores
cuando todos tus sueños se hagan realidad

Tienen coches tan grandes como bares
tienen ríos de oro
But the wind goes right through you (todo te va bien?)
It's no place for the old (lo siento no sé traducirlo, pero creo que dice que pases de lo que hacías)
Cuando cogiste mi mano
en Nochebuena
me prometiste
que Broadway me estaba esperando

Tú eres guapo
tu eres preciosa
La Reina de New York City
cuando acabaron de tocar
ellos aullaron (¿?) más
Sinatra cantaba
todos los que iban pedo cantaban
Nos besamos en una esquina
y bailamos toda la noche

El coro del departamento de policía de Nueva york (NYPD)
cantaban "Galway bay"
y las campañas tañían
el día de Navidad

Eres un vagabundo
eres un punkie
eres una fulana yonki
tirada casi muerta con un gotero en la cama
eres una bolsa de mierda gusano
un asqueroso marica barato
Happy Christmas your arse (que te feliciten navideñamente tu culo en el sentido de encularte)
Ruego a Dios que sea la última (navidad)

*y la última estrofa os la dejo tal cual, me parece lo más heavy de la canción y no me gustaría romperle el encanto.

I could have been someone
Well so could anyone
You took my dreams from me
When I first found you
I kept them with me babe
I put them with my own
Can't make it all alone
I've built my dreams around you

El coro del departamento de policía de Nueva york (NYPD)
cantaban "Galway bay"
y las campañas tañían
el día de Navidad

Y así acaba este villancico navideño, que tiene mucho más sentido que el de la burra cargada de chocolate (que no se descubrió hasta 1500 años después), eso sí que es un milagro. O ¡qué coño! el de los peces bebiendo en el río también tiene lo suyo.

*Siento no haber hecho una interpretación libre de la canción y haber ido traduciendo verso a verso, pero creo que con mi nivel de inglés es lo mejor hasta que alguien que sepa más se decida a mandarme una traducción decente.

*Now playing FAIRYTALE OF NEW YORK - The Pogues

**Se me ha olvidado poner la letra original, siéntolo

La biblia de Bart Simpson

Bart Simpson

Menos celo beatos, tengo algo que decir
¿No os dáis cuenta?, todos somos cristianos;las tres bobadas que nos separan no son nada contra las enormes milidioteces que nos unen

Ned Flanders

Tiene razón,¿por qué no nos unimos para luchar contra nuestros auténticos enemigos?; los gays monógamos y las células madre

Los Simpsons 16x21: El Padre, El Hijo y el Espíritu Invitado (torrent)

Diez alternativas a la clase de religión

1-. Clase teórica de educación sexual:
¿Por qué deberíamos aceptar los consejos del Papa sobre sexo? si él sabe algo al respecto, pues ¡ no debería!
2-. Clase de Física elemental:
Algo muerto puede ser arrastrado por la corriente, pero sólo las cosas vivas van en contra de ésta
3-. Clase de Matemáticas:
Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un Dios menos que tú. Cuando entiendas porqué deshechas los otros posibles Dioses, entenderás porqué yo deshecho el tuyo
4-. Clase de Medicina:
Si quieres salvar a tu hijo del polio, puedes rezar o vacunarlo
5-. Clase de Psiquiatría:
Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti es esquizofrenia
6-. Clase de Teatro:
Dios es un comediante que actúa para una audiencia demasiado asustada para reír
7-. Clase práctica de educación sexual:
La vida en Lubbock, Texas, me ha enseñado dos cosas. Una es que Dios te ama y vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia sobre la faz de la Tierra, por lo que debe ser reservado para alguien a quien ames
8-. Clase de Ciencia:
Si vamos a enseñar "la ciencia de la creación" como una alternativa a la evolución, entonces también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica.
9-. Clase de sociología:
Tengo tanta autoridad como el Papa. el problema es que no tengo tanta gente que así lo crea
10-. Clase de Historia:
Si Jesucristo hubiese sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces


*Podéis saber quién dijo cada una de estas frases en Sin Dioses
**O si sólo queréis saber los que dijeron estas diez frases, podéis ir directamente al blog de pimkie

Supermodelo 2006

Francamente, este reality excita las glándulas sebáceas de mis genitales o lo que es lo mismo: ME LA SUDA.
Sólo estaba esperando para ver Noche Hache y la verdad es que después de oir a la presentadora (Eva Hache) hablar que nuestra selección de baloncesto femenino está en Japón (cuando está en Brasil y acaban de perder contra Rusia) me dan ganas de apagar la tele. Y aunque me dejo intimidar fácilmente por la TV, esta vez apago la televisión y me voy a la cama, ¡hasta mañana si Dios quiere! (si soys católicos creyentes y practicantes, si estáis hartos de oírlo por boca de vuestras madres o si simplemente vivís en este país desde hace más de treinta años), buenas noches y que soñéis con vuestros polvos favoritos.

El nuevo Papamóvil

Visto lo visto y oído lo oído, en el Vaticano han decidido fabricarle un nuevo papamóvil a Ratzinger para su viaje a Turquía. Como el diseño debía ser alemán y Mercedes no estaba preparada para tanto blindaje, decidieron encargarle el trabajito a la Bundeswehr, que al fin y al cabo llevan años de experiencia con el Leopard.

Asalto con fuerza

Aviso a la Guardia Civil, dentro de un par de horas, tres o cuatro a lo sumo, en El Rocío, Almonte se va a producir un asalto con fuerza. Cientos de personas van a saltar la verja con nocturnidad y alevosía.
Tratan de robar la Blanca Paloma e irse de botellón con ella toda la noche, que no diga luego Rajoy que no le hemos avisado y por mucho que se empeñe estos asaltos con fuerza vienen pasando desde hace un huevo de años, el delito no es nuevo.

No todos los curas son así

Cuando doy comida a un pobre me llaman Santo, cuando pregunto por qué un pobre no tiene comida me llaman Comunista.

Dom Hélder Câmara

rflxns

Día calentito

No, no estoy hablando del calorcito que hacía al mediodía (por lo menos en Madrid), estoy hablando de varias noticias que he tenido que escuchar hoy:

El obispo de Ciudad Real compara a Zapatero con Calígula por permitir los matrimonios homosexuales
Un catedrático en teología acusa a las mujeres maltratadas de "provocar con su lengua" y dice que son culpables por abortar
Un arzobispo regaña a un cura que proclama su paternidad con una chica adinerada "no me la iba a buscar pobre", declaró.
El fiscal pide dos años y medio de prisión para un cura acusado de abusos a una minusválida psíquica
Berlusconi se compara a Jesucristo en su campaña electoral


A veces pienso que la máxima de "que hablen de ti aunque sea mal" es la preferida de muchos gabinetes de imagen. Con tanta influencia católica no me extraña que haya asociaciones religiosas que pretendar "sacar a los homosexuales de su homosexualidad" (vía A sueldo de Moscú)
No os podéis imaginar el tostón que nos han dado a los pelochos con el día de San Valentín, tampoco extraña que cada día se promocione más el día del chuletón y mamada

Camera Café

Consumar:
(Del lat. consummāre).
1. tr. Llevar a cabo totalmente algo. Consumar la redención del género humano. Consumar un sacrificio, un crimen.
2. tr. Dicho de los legítimamente casados: Realizar el primer acto en que se pagan el débito conyugal. Consumar el matrimonio.
3. tr. Der. Ejecutar o dar cumplimiento a un contrato o a otro acto jurídico.




*Esto es lo que pone en la máquina de café de la planta baja de mi curro - con un par -
**¿es influencia del lenguaje Los Serrano?
***Eso del débito conyugal suena realmente mal, pero lo dice la RAE no Aquilino Polaino







Categoría: Coñas varias
cns

Catecismo Católico - Homosexualidad

Leo que en Italia se manifestan por el reconocimiento de las parejas de hecho, aprovecho y ya que estoy vago para escribir recupero una antigua entrada sobre lo que dice el catecismo católico sobre la homosexualidad:

-Un número apreciable de hombres y mujeres presentan tendencias homosexuales instintivas. (coño, reconocen que no es una enfermedad, alucinado dejádome ha)

-No eligen su condición homosexual; ésta constituye para la mayoría de ellos una auténtica prueba (más que nada, por que os habéis encargado durante siglos que así sea, amén). Deben ser acogidos con respeto, compasión y delicadeza (como les acogieron en la mani pro-familia). Se evitará, respecto a ellos todo signo de discriminación injusta (me parece que las organizaciones pro-famillia no han leído el catecismo en toda su puta vida). Estas personas están llamadas a realizar la voluntad de Dios en su vida, y , si son cristianas a unir al sacrificio de la cruz del señor las dificultades que pueden encontrar a causa de su condición (vamos, como los primeros cristianos, tienen que luchar por lo que creen aunque les puedan echar a los leones. Repito: ¿alguien de los de las manis pro-familia se ha leído el catecismo? y por cierto ¿no os parece despectivo lo de "estas personas"?)

-Las personas homosexuales están llamadas a la castidad (sólo os queda ser curas o monjas), Mediante virtudes de dominio de sí mismo que eduquen la libertad interior (nada de sexo tántrico, qué estábais pensando), y a veces mediante el apoyo de una amistad desinteresada (como la que tienen la mayoría de los curas, esa prima, esa hermana...), de la oración y la gracia sacramental, pueden y deben acercarse gradualmente a la perfección cristiana (¿Cristiano perfecto?, ni Juan Pablo II)

*Esta entrada fue escrita el 2 de Julio, un par de semanas después de la manifestación anti-gay (aka pro-familia) que organizaron una panda de fachosos respaldados por el PP. Parece que el PP se ha olvidado del tema y prefiere centrarse en el estatut y en prohibir actos públicos de los restos de Batasuna ("ahora que nos manifestamos, no se manifiesta ni Dios aparte de nosotros" han debido pensar en Génova)



Categoría: Catecismo