Parecidos razonables

Nothing in this world de Paris Hilton y Let me out de Dover, no se parecen en casi nada ¿o sí?. Claro, que si Paris fuese la solista de Dover venderían muchos más discos y a mi me seguirían importando una mierda.

El fútbol no tiene que ser política

Me produce bastante asco el ver al presidente del Barça fotografiándose con Artur Más o con Montilla. Asco me da cuando en un campo de fútbol el público grita UHUHuh a un jugador negro por el simple hecho de serlo y porque juega bien (a los malos no suelen gritarlos). Me da bastante asco también cuando en el Calderón se brama contra equipos vascos o catalanes sólo por motivos políticos.
El fútbol es ( o era) un deporte, y hay que tratar que siga siendo sólo eso, un deporte. No me imagino a un republicano destrozando un cuadro de Velázquez en el Museo de El Prado sólo porque salga un rey en el mismo, aunque sí me imagino a un alcalde prohibiendo una obra de teatro porque su autor difiera de su pensamiento político.
Football resistance

¿Canon M30?

¡Joder!, menudo susto me he llevado al buscar M30 en google news. ¿Un canon para la M30? ¿Qué será, un peaje encubierto o uno con casetas en las entradas de los túneles?, pero no, Canon M30 es un dispositivo de almacenamiento muy geek que va a sacar la casa Canon y que almacena 30GB u 80GB en el modelo M80 (cuando Gallardón oye M80 piensa en Albacete y en ese sueño megalómano de que la útima Mx se corresponda con toda la costa de la península, la frontera francesa y la andorrana)
Creo que es uno de esos nombres desafortunados que ponen algunas empresas. A cualquier madrileño que vaya a comprar un dispositivo de este tipo y el dependiente le suelte que "Tengo uno fantástico, el M30", le pueden venir a la mente muchas y variadas historias que nada tienen que ver con velocidad, versatilidad, fiabilidad, economía, disponibilidad etc, sino con todo lo contrario.
La verdad, que te cobren un peaje después de lo alegremente que se están gastando nuestro dinero no parecía una idea tan descabellada.

Desviación presupuestaria

-Coste de la ampliación del Canal de Panamá: 4.200 millones de euros

-Coste del soterramiento de la M-30: 3.900 millones presupuestados más 1.000 millones de desvíos presupuestarios; total 4.900 millones de euros

-Que los madrileños boten a Gallardón: no tiene precio

*Si Gallardón vuelve a ser Alcalde no me extrañaría nada que retomase el antiguo proyecto de Juan de Villanueva de hacer el Tajo navegable desde Lisboa hasta Aranjuez.

Una canción ya oída

Hace unos días me he montado otro ordenador, todo va perfecto salvo por un pequeño detalle -Internet- No es que no funcione, que funciona, sino que no negocia bien las direcciones ni en Firefox ni en Explorer (espero que por cualquier gilipollez). Cuando entra a la primera, la página se carga a la velocidad acostumbrada, pero si se queda unas milésimas de segundo dudando, ya duda todo el día.
Me decido a llamar al servicio de atención al cliente de Ya.com (902 902 902 ó 902 3x), con el que en unos cuantos años no he tenido casi ningún problema y con el que me es imposible comunicar; os pongo la letra de la canción:

(estribillo) Su llamada continúa en línea de espera, por favor no se retire (repetir x*n veces, siendo n el número de segundos que estés dispuesto a esperar dividido por 20, o lo que es lo mismo x= paciencia en segundos dividido por 20)

Da igual a la hora que llames, siempre salta el mismo mensajito; ¡Me cago en los muertos del primer gilipollas que decidió que había que retomar al cliente cada veinte segundos y en todos los hijoputas que le hicieron caso!, ya puestos también desearía cagarme en los genios que diseñan los horarios de los trabajadores de telemarketing y que creen saber cuándo va a llamar la gente a sus números y si no es mucho pedir, gustaría de defecar en quien dejó que las empresas normales contratasen empresas de telemarketing para quitarse problemas/incidencias y poder esclavizar a más gente.

*Lo siento por el tono escatológico, pero últimamente tomo mucho bifidus.
**Ya he corregido todos los acentos, eñes y demás. La verdad es que la extensión performancing para firefox no merece la pena porque no codifica bien, una pena porque parecía muy cómoda

Prospectiva

Según un reciente estudio, en 2012 una pelota de golf podrá recorrer la península ibérica de Norte a Sur o de Este a Oeste, sin abandonar las calles ni los greenes de los campos de golf.

Digital Plus y Canal +, esos viejos timadores

Estoy abonado a Digital plus y cuando llega el verano me doy de baja. No porque la programación veraniega sea una mierda, sino porque en verano casi no paro en casa y prefiero gastarme esos euros en cervezas.
Cuando te das de baja te cosen a preguntas tipo:
-¿Por qué se quiere dar de baja en nuestro servicio? (porque tengo cosas más interesantes que hacer)
-¿Sabe que si se quiere dar de alta otra vez tendrá que pagar la cuota de alta? (jamás he pagado una cuota de alta y me doy de baja todos los veranos)

Al cabo de un par de días de haberte dado de baja, te llaman del departamento de atención al cliente:
-¿No está contento con nuestro servicio? (no me toques los cojones)
-¿Se ha abonado a alguna otra compañía de tv por satélite? (¿hay alguna otra?)
-¿Y si le doy Digital Plus Total por 20 euros al mes hasta que acabe el verano? (no gracias, prefiero unas Mahou fresquitas con mis colegas en cualquier terraza)

Inevitablemente los meses pasan e inevitablemente a mediados/finales de Septiembre recibo la llamada de Digital Plus:
-Buenos días/tardes/noches, ¿Don Isaac xxxxx?
-El mismo
-Le llamo para indicarle que si se reengancha a Digital Plus, no le cobramos la cuota de alta (como todos los años) y que por 15 euritos de nada tiene el paquete plus (¿como el de Nacho Vidal?) más una de las opciones que elija; cine, deporte o documentales.
-Hmmmmh...
-Y además este año le regalamos el Real Madrid vs Barcelona
-¿Y no puedo escoger otro partido?, es que a mí vikingos y culés como que me la refanflinfa
-No, Sr. Isaac, la oferta es sólo con ése partido
-¡Qué se le va a hacer!, póngame una de documentales.

Hasta aquí todo normal, pero el partido de esta tarde entre Barça y Madrid no es de Pay per View, lo transmiten por Canal Plus, con lo cual no me regalan nada en absoluto. Con razón no podía cambiarlo por otro partido. ¡Qué ladrones!, claro, que llamaré para decirles que me siento timado a ver si saco algo.

Campaña en favor de la belleza real

Los publicistas de Dove han creado una web en la que destaca el vídeo de su página principal (he cambiado el enlace a uno de Youtube, ya que el otro va bastante mal) Una chica más o menos normal va siendo transformada gracias a los focos, maquillaje, peinados y photoshop.

*Vía Sissy Felatriz

¡Vaya pinta de puta que tiene esa niña!

Hace unas semanas estábamos en el parquecito del barrio. Es una plazoleta que no tiene mucho de parque, pero en la que unas cuantas parejas hacen que sus infantes aprendan lo que es la velocidad en par un de columpios.
Os describo la situación y la conversación:
Acera separada de la plazoleta en sí por un parterre de plantas que podrían aguantar una hecatombe nuclear.
De repente miro hacia arriba en la plazoleta y veo a dos personas de sexo femenino avanzando en horizontal por la parte superior del parque. Una de ellas de 1'60, la otra de 1'40 (no puedo calibrar bien porque el parterre me oculta sus pies)
-¡Qué pinta de puta tiene esa niña! (refiriéndome a la de 1'40)
-No es una niña, tiene 19 años
- Ni de coña, aunque lleve esa ropa, ni de coña
En ese momento puedo verle los pies y descubro que lleva unas plataformas enormes (en plan peli porno, con tacones transparentes), lo que me hace pensar que mide menos de 1'40, que tiene muchísimos menos de los 19 años que dice mi colega y que su madre no sabe disfrazarla.
-¿19 años? y una polla, no tiene más de once (aunque dudo, tal vez la función en el colegio se basaba en putas callejeras o algo por el estilo - teníais que ver la pinta que llevaba)
-No sé cómo se llama, pero es una actriz porno que trabaja en la productora de aquí al lado
-Ahora entiendo el por qué las pollas de los actores pornos parecen tan grandes en pantalla.

[...]

Esta mañana estaba leyendo El País y allí estaba la niña de 19 años, se hace llamar Zuleidy Lapiedra y efectivamente es actriz porno y tiene 19 años.


En la foto anterior no se ve lo cani que es porque no hay referencias, pero en la siguiente, es la de la izquierda; no está lejos, es así de pequeña.

Cosas de pijas

-Osea, no sé. Que me ha gusstado mucho tu mansión en el centro de La Moraleja, pero he vissitado Google Mapss y tu piscina tiene forma de pene flácido.

*¿Cuánto pagará de hipoteca? ¿o estas mansiones se pagan al contado?

Llueve en Madrid

Y ésa es la noticia.
Otros hablarán de atascos, accidentes o de las piscinas que se van a formar en los boquetes de Gallardón, pero la noticia es que desde hace mucho tiempo, por fin llueve

Maite Zaldívar o hay que ser gilipollas

No estoy preñado de las historias del corazón, pero me empiezan a interesar las corruptelas marbellíes. Que en Marbella los supuestos famosos se ponen hasta el culo es una leyenda urbana que poco tiene de leyenda.
Lo que me resulta más curioso es que Maite Zaldívar una vez en posesión de cinco gramos de coca diga que es para un amigo. ¿Es gilipollas esta tía?, ¿sabe que la podrían acusar de tráfico por decir que es para un amigo y no para ella? ¿Por qué se arriesga de esa manera? ¿Lo hizo de forma consciente o inconsciente?
Vamos a ver, según lo que se sabe, la pillaron porque estaban investigando las llamadas de su camello, ¡Por Favor!, ¿No será que estaban investigando a Maite y por eso pillaron a su camello?, estamos hablando de una mierda de gramos , que no me jodan, ¿Va a venir un juez a decir que ha ordenado una investigación exhaustiva por cinco gramos de cocaína? . Lo siento, no me creo que Juan Carlos , sea el mayor camello de Marbella por pasar cinco gramos a la tal Mayte y no me creo que el estado español se gaste el dinero público por cinco gramos, cuando se lo tendría que gastar en mafias más serias (de las que creo que abundan en Marbella)

*Con esta entrada no pretendo exculpar a la tal Maite, pero sí a su camello, que seguramente la va a pringar arrastrando a otros a unos cuántos años por cinco gramos de mierda; no sé qué tipo de suerte es la que no tienen, pero me viene a la memoria una frase de no me acuerdo quién: "Si no fuese por la mala suerte , no tendría nada de suerte"

Y luego dicen que los árbitros no son malos

Y lo digo cuando mi equipo el Atlético de Madrid ha ganado al Recreativo de Huelva.
El ínclito Manuel Ángel Pérez Lima ha pitado dos penalties (uno para cada equipo que no eran ni por asombro)
Ha pitado una falta (que no era) sobre Fernando Torres cuando se iba sólo y que si la pitas tienes que sacar como mínimo tarjeta amarilla a Bautista (que ya tenía una y por lo cual debía ser expulsado).

Se ha comido un penalty de Antonio López Galleti sobre Rosu extraclaro y, lo más curioso; Agüero jugaba con unos guantes azules (de ese azul que usan de fondo como croma) y no ha visto como pegaba con el puño azul al balón para meter gol, como si de un puching se tratase. Perdón, sí ha habido algo más curioso, ha sacado otra tarjeta amarilla a Bautista y ni se ha enterado que le tenía que expulsar.

No sé si la Federación española de fútbol está empezando a pagar por la lesión de Maxi en el patatal de La Nueva Condomina, pero a mí me gusta el deporte, no ésto y al igual que me quejo cuando joden a mi equipo, también despotrico cuando le favorecen.

Se me olvidaba: papá dice que Agüero se parece a Maradona y mamá dice que a Romario; si es por la mano de Dios me inclino por el primero, si es por la forma de jugar por el segundo. Ojalá sea una bonita mezcla.

Google contra Gallardón

Google Maps ha actualizado su contenido y ahora los que no os habéis pasado a disfrutar de las obras del faraón, podéis verlas desde el aire. Por ejemplo: El antes conocido como parque de La Arganzuela y el porqué la zona de el Calderón es una ratonera.
Por otra parte podemos ver también que el día que tomaron las fotos había concierto en Las Ventas o que ya se había construído el hotel Puerta de América.

Por cierto, ¿sabéis por qué Google compró You Tube?

Alto y claro

La tertulia de Telemadrid cada vez tiene menos audiencia (como todo el canal), desde aquí les doy un consejo para ganar un poco de share

Japanese Talk Show - video powered by Metacafe

*Yo hasta pagaría por ver a Curry Valenzuela en este formato.

Germán yanke vs Esperanza Aguirre - el duelo-

El duelo comentado por Isaac (en cursiva), cuando consiga el vídeo lo pongo a la venta en DVD Youtube. Continuación de la entrada ¿Se han follado a Germán Yanke?

*Actualización, el video lo podéis ver en melodijoperez

-Germán Yanke: a usted Madrid se le queda pequeño, al que quiere tener enfrente es al presidente del Gobierno (pregunta coherente vista la actividad de la presidenta)

-Esperanza Aguirre o la cólera de Dios: bueno, ehhmmm, a mí no me gusta que usted compre el discurso del partido socialista, porque es absolutamente falso (patada en los huevos a Germán Yanke antes de que el árbitro indique que se haga tañer la campana)

-GY: Yo no compro nada ¿si usted vende algo mejor? (contra inesperada de GY, herido en sus genitales, se revuelve contra Pedro J., perdón, contra su adversaria)

-EAlCdD: porque es absolutamente falso, yo he hecho un inventario de los agravios que el gobierno ha hecho a la comunidad de Madrid, porque parece que cuando vengo aquí dice usted, mire: (carreteras....), creo que compra usted el discurso de NUESTROS adversarios (Vamos a ver Hijo de Puta, YO te he puesto aquí para que te metas con los sociatas de mierda y ahora tú, uno de los NUESTROS, me saltas con eso)

-GY: ¿compro el discurso de SUS adversarios? (GY se intenta defender apartándose un poco, humillado por sentirse "uno de los suyos")

-EAlCdD: Dice la ley...() (estoy pensando lo que voy a decir, creía que este tipo había entendido todo cuando le puse en ese puto telediario)

-GY: Voy a intentar comprar lo de todos (esa salida no me la ESPEraba)

-EAlCdD: Compre, compre el del adversario, si a mí lo que me gusta es debatir (te voy a cortar los huevos)

-GY: Le puedo asegurar que no he comprado nada (...) en todo caso me lo han regalado (me estoy encabronando y me las estás dejando a huevo)

-EAlCdD: Comprado entre comillas, no se pique (para lo que le queda en el puesto...)

-GY: faltaría más (ésta me ha fichado)

[...]

-Los dos entremezclándose y lamiéndose las heridas:No, no compre el del adversario, Faltaría, me encanta que compre el discurso del adversario, le puedo asegurar que no he comprado nada, compro cada ocasión el discurso..., fantástico.

-GY:Muchísimas gracias por haber estado aquí y hasta muy pronto (espero)


-EAlCdD: Hasta muy pronto (búscate un curro fuera de Telemadrid y de Libertad digital)

Diez alternativas a la clase de religión

1-. Clase teórica de educación sexual:
¿Por qué deberíamos aceptar los consejos del Papa sobre sexo? si él sabe algo al respecto, pues ¡ no debería!
2-. Clase de Física elemental:
Algo muerto puede ser arrastrado por la corriente, pero sólo las cosas vivas van en contra de ésta
3-. Clase de Matemáticas:
Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un Dios menos que tú. Cuando entiendas porqué deshechas los otros posibles Dioses, entenderás porqué yo deshecho el tuyo
4-. Clase de Medicina:
Si quieres salvar a tu hijo del polio, puedes rezar o vacunarlo
5-. Clase de Psiquiatría:
Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti es esquizofrenia
6-. Clase de Teatro:
Dios es un comediante que actúa para una audiencia demasiado asustada para reír
7-. Clase práctica de educación sexual:
La vida en Lubbock, Texas, me ha enseñado dos cosas. Una es que Dios te ama y vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia sobre la faz de la Tierra, por lo que debe ser reservado para alguien a quien ames
8-. Clase de Ciencia:
Si vamos a enseñar "la ciencia de la creación" como una alternativa a la evolución, entonces también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica.
9-. Clase de sociología:
Tengo tanta autoridad como el Papa. el problema es que no tengo tanta gente que así lo crea
10-. Clase de Historia:
Si Jesucristo hubiese sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces


*Podéis saber quién dijo cada una de estas frases en Sin Dioses
**O si sólo queréis saber los que dijeron estas diez frases, podéis ir directamente al blog de pimkie

¿Se han follado a Germán Yanke?

No hace demasiado, el fachoso de Germán Yanke preguntó en su todavía más fachoso programa "Diario de la noche" en Telemadrid a Esperanza Aguirre (o la cólera de Dios) si se le quedaba pequeña la comunidad de Madrid y quería enfrentarse a ZP directamente (+ o -, perdonadme por mi memoria), la presidenta se sintió incómoda y Germán Yanke ya no sale en la tele de Espe Aguirre

Alomojó es que no quiere volver a incomodar a la presidenta

*Actualización #1
*Actualización #2, el audio ¿alguien tiene el vídeo?
*Actualización #3, 9/10/06: Efectivamente se han follado a Germán Yanke
Ya sea por intromisión en su trabajo, por ajustes presupuestarios o porque se va al ABC, Esperaqnza Aguirre ha vuelto a actuar como La cólera de Dios y le ha despedido.
Más curioso es que Diario de la Noche cuente apartir de ahora con un censor supervisor, José Antonio Ovies, conocido por todos por su equidad informativa y rescatado por Espe hace unos años para hacer de comisario político en Telemadrid

El chotis de la M30

He de reconocerlo, odio a Gallardón. Me caía bien antes de ser presidente de la comunidad de Madrid, cuando era tertuliano en "La Ventana" de la cadena SER. Pero ha hecho que se corrompan mis entrañas hasta convertir mi odio en un odio visceral. No me extraña nada que Acebes, Zaplana, Esperanza Aguirre (o la cólera de Dios), Losantos y compañía le tengan miedo. ¿Por qué un tipo que hace lo mismo que nosotros tiene tan buena prensa?, se preguntan en las extremotertulias de la calle Génova; sencillamente, porque es mucho más inteligente que todos vosotros juntos. Y eso es lo que odio en realidad, no a él, sino a la gente que pese a las obras, las subidas exageradas de los impuestos que más joden a los de siempre y el acoso y derribo a las organizaciones sociales que no comulgan con él, se siguen dejando embaucar por este encantador de serpientes gente.
Vía nuevo periodismo os dejo con una fantástica canción: El chotis de la M30

IG Nobel

Se están entregando estos premios, pero tengo sueño y me voy a la cama. Hasta ahora se han entregado a
Unos que han estudiado por qué ciertos quesos atraen a cierto tipo de mosquitos
A otros que han basado sus vidas en saber por qué irrita tanto el ruido de las uñas arañando una pizarra
Y a otros que se han preguntado por qué los pájaros carpinteros no tienen dolor de cabeza.

En fin como dijo el torero "Hay gente pa´tó", mañana, más despierto y más ácido escribiré la crónica de los premios.

*La lista completa en microsiervos

Este mes hace un año

No voy a resistirme al ímpetu abrumador de la blogomoda, así que yo también voy a recordar lo que escribía hace un año en mi blog. Lo que pasa es que como a Billy Puertas se le puso en las narices cambiar todo el sistema ( y las direcciones) de Msn Spaces, no puedo poner las entradas por día, pero os dejo un pequeño resumen.
-Publiqué antes que nadie (virtual o real) la primera foto de la Infanta Leonor
-Hablé sobre los cambios de hora en una anécdota pelocha que más tarde recuperaría para blogger
-Os contaba una de esas historias que si las narra Almodóvar no te lo crees
-La cagaba con una campaña del PP (Sí, rectifiqué, ¡qué pasa!)
-Me compré una PSP, veía el PPV por tvmix y desproticaba porque ya era navidad
-Contaba una leyenda urbana sobre Beckham
Y algunas cosas más que me hacen pensar que mi blog era mucho más interesante el año pasado que éste, pero en fin, yo hago lo que puedo

Antes muerta que sencilla

Tatá me envía por e-mail unas fotos de alguien que opina que para estar guapa hay que sufrir.

Parece ser que aún hay alguien dentro

La rubia se tira de los pelos, debe ser grave...

... pero en realidad se está peinando

*Como dice Tatá y la nueva campaña de la Dirección General de Tráfico (DGT) "Yo ni muerta ni sencilla"

Rarezas de estudio

Los que me leéis sabéis que uno de mis grupos preferidos es Hora Zulú y a la espera de que saquen su nuevo disco "Y el que la lleva la entiende" (se me está haciendo eterna la espera), os dejo con una rareza subida por el propio Javi Cordovilla en la grabación de "O puede que no" en el hasta ahora su último LP "Crisis de claridad"

¿Os Ha gustado?

Probando Google video con Marina D'or y blogger.beta

La verdad es que no sé porque me complico tanto la vida cuando podía haber puesto un enlace directo a Radiocable y ya está, pero ya que estoy, me digo, venga a por ellos.
Lo primero que pienso es en descargarme el video directamente, pero tiene una extensión .gvp y no tengo nada que lo pueda leer, por lo que decido bajarme el reproductor de google que me asegura que después de la descarga y la instalación, me baja el video en formato... .gpv - cojonudo, otra aplicación de google más en mi pc y van ya por las nnnnnnn. A veces pienso si laverdadera finalidad de google en el planeta tierra es el llenar mi escritorio y mis navegadores con sus aplicaciones.
Opto por "integrar HTML" y hago click en "blogger". Elijo mi nombre de usuario y mi contraseña de blogger y ná de ná: "se ha obtenido una respuesta inesperada del servidor de blogs", y ahí te quedas tú preguntándote ¿Si el servidor de blogs contesta inesperadamente, quién soy yo para preguntarle?

El caso es que me digo - eres gilipollas Isaac, tienes que poner tu login y contraseña de blogger.beta, que es la actitud esperada-. Me lanzo a comprobar lo bien que funciona todo lo relacionado con blogger.beta y el resultado: "Información de acceso no válida" - no sé por qué me lo imaginaba.



Me estoy empezando a encabronar, voy a copiar el código como hago con los vídeos de Youtube y ya está

Voilá, funciona, ¡no me lo puedo creer!, ¡qué avanzados están en google video!, por fin puedo poner el vídeo que vi en radiocable sobre los folletos de Marina D'Or y la triste realidad.

Lost, primer episodio, tercera temporada ( 3x01)

Os puedo asegurar que no sé ni la hora de la emisión ( en la ABC dicen que a las 9/8c -ni puta idea-) , pero me estoy bajando todo lo que puedo encontrar con el formato "Lost 3X0?", tranquilos, no voy a publicar ningún spoiler, más que nada porque mi inglés es bastante bueno pero mi americano es bastante mediocre.

****spoilers a partir de este punto*****

¿Qué pintaban los portugueses localizando el barco?
¿Por qué pasan de Hugo "los otros"?
¿Hasta dónde va a llegar Michael con el niño?
¿Qué coño era el ruido y la luz que se produjo después de dejar de insertar los números chungos?
¿Conocéis el El polinomio de Shaw-Basho?


*Arrrgghhh, leo que en Otoño vamos a ver SÓLO seis episodios, los otros 17 en febrero de 2007. Lo que no veo por ningún sitio es a alguien que me confirme de cuántas temporadas va a constar la serie, por lo que creo que me lo voy a tomar con más calma esta temporada.

Gallardón la caga y no se entera nadie

Esta mañana en "Hoy por hoy Madrid", el programa conducido por Tony Garrido en la Cadena Ser han entrevistado a Gallardón. Cuando le han preguntado por los ruidos y molestias por las obras de la M30, el faraón ha contestado que por eso se hacen las obras, para soterrar una AUTOPISTA y que se acaben los ruidos y las molestias...
¿EIN? Isaac rebobina, ¿he oído AUTOPISTA?; pero no me ha hecho falta rebobinar por que lo ha repetido dos veces más. Tanto lío con que la M30 no era una autovía sino una calle y que por eso no necesitaba la declaración de impacto medioambiental y ahora resulta que es una AUTOPISTA. ¡Con dos cojones! y además lo ha negado tres veces.
Lo que más me extraña de todo esto es que nadie se haya dado cuenta y que en la cadena Ser no hayan colgado el audio de la entrevista minutos después. En fin, cosas veredes Sancho.

Bin Laden y el Atleti

George Bush ha llamado a Enrique Cerezo para hacer socio del Atlético de Madrid a Bin Laden.
-¿Por qué? dice el presidente del Atleti
-Ya que no le podemos atrapar, por lo menos que sufra, contesta Bush

*Me gustan los chistes sobre el Atleti, suelen ser de un humor muy blanco (sin coñas) y casi siempre apelando al supuesto sufrimiento que sufrimos los atléticos. La verdad es que siendo los terceros de España tampoco es para que nos etiqueten de perdedores eternos, ellos (los dos primeros) sabrán lo que hacen o intentan hacer cuando han perdido muchos títulos por culpa nuestra. Lo que no me gusta es que nosotros seamos tan ofensivos con los chistes ¿o sí?

**Me gustan los chistes de ocasiones especiales. El nuevo presidente Calderón (tócate los mismísimos con el apellido) ha pedido a Casillas que se case para celebrar algo. U otros más modernos como que los socios del Real Madrid eligieron a Calderón como presidente para que les enseñase a animar a su equipo.

***Imagino que en todas las ciudades con dos equipos pasa lo mismo, me gustaría que alguien me contase lo que pasa en Londres o en Buenos Aires que tienen un huevo de equipos en primera.


****Aunque para chiste malo el de Fabio Capello llamando tramposo a Torres. Queda mucha liga y se lo van a recordar cada vez que uno de su equipo se tire. Pero bueno, siguiendo con los chistes, nadie de nosotros conoce a un jugador del Madrid que haya fingido alguna vez una falta y mucho menos alguna en la que haya picado el árbitro. Otro que no ve la viga en el propio.

Metallica , los bebés, virales y superhéroes

-¿Cómo sonaría Metallica en la cuna de un bebé?, os dejo con Fade to Black

-Tiempo BBDO se excusa por "la silla de Zapatero"

-Fito & Fitipaldis saca "Por la boca vive el pez" y también usan el marketing viral

-Ya hay hasta carteras 2.0

-Y éste sólo para La wonder, que no sé si ya lo habrá colgado.

Benq Siemens 1 - Kia Kyocera 1

O lo que es lo mismo Real Madrid 1 - Atlético de Madrid 1 y otro año sin ganar en el Bernabéu.


*Por cierto, Capello ha llamado tramposo a Fernando Torres:

"Ha habido un fallo del árbitro. Si uno da con el codo hay que sacar la roja pero cuando uno se tira echándose las manos a la cara, esto es engañar al árbitro y no es justo"

¡Qué razón tiene Capello, en los diez primeros minutos de juego Diarrá ha dado un codazo en la cara a Petrov!, por lo que tenía que haber sido expulsado y jugar con diez durante 80 minutos. ¿o sólo se es tramposo si llevas rayas?
Otro que no ve la viga en el propio