De Mayor quiero ser como Zaplana

-¿Por qué el PP da credibilidad a ETA cuando le interesa? - por lo mismo que alaba a los jueces cuando sus autos les vienen bien.
-¿Estarán relacionados los atentados de la India con ETA? - alomojó.
-¿y los de Londres? - quién sabe, muchos vascos aprenden inglés allí, cerca de los del IRA.

*Lo siento por los que se sientan ofendidos, pero me parece la forma más clara de mostrar la inmensa gilipollez de Acebes, Zaplana, Rajoy y CIA en insistir en la autoridad de ETA.
**Ya sabéis que no soy religioso pero pienso en todas esas víctimas del hecho más abyecto que se puede cometer.
***un día más D.E.P.

Mirada sucia

Observad estas fotos de Taiwan:


¿A que todos habéis pensado que son prostitutas haciendo la calle o vendiéndose desde los escaparates?
Pues no, son vendedoras de nueces de Betel y no es coña.

Italia Campeona

Ya que mis colegas italianos no van a poder colgarlo, hago un inciso en mi celebración para gritar Forza Italia, perdonad las faltas, me llaman por el móvil y me voy de juerga.

Nadal, el catamelones de Wimbledon

Decía la abuela de un colega que era fácil escoger entre varios melones; a igual tamaño el que más pesase. Tiene su lógica, si más o menos miden lo mismo el que pese más será el que tenga más azúcar y por tanto el que mejor sabor tendrá.
Lo que no entiendo es que después de cada punto Nadal se tire su tiempo para elegir entre tres pelotas a todas luces iguales para los mortales. Imagino que será un consejo de su psicólogo para perder tiempo, tranquilizarse y descansar , porque puedo entender esa tesitura en tierra batida; en hierba no creo que se jodan mucho las bolas en tan corto espacio de tiempo. ¿En qué se basará para desechar una y para poner a otra en su segundo saque? ¿En lo deshilachado que esté el pelo de la bola? ¿ En lo desgastado de la marca? ¿En lo mal que le ha ido con esa bola en el anterior saque si es que puede reconocerla?
Bueno, a lo que iba, fantástico partido entre Rafa Nadal y Federer (como siempre), victoria del Rey de la hierba y a esperar el US Open en Septiembre. No sé si sois aficionados al tenis, pero vamos a vivir uno de los mejores duelos de la historia de ese deporte. La competencia Nadal vs Federer va a rivalizar con ( y casi seguro que a superar) cualquier duelo anterior, si no , al tiempo.

*Y ahora una buena siesta tardía hasta la final del mundial, ciao.

Benedicto XVI en Valencia

*Visto en Halón disparado
**Veo en la tele que los curas que van a las conferencias de los foros de la familia te pueden confesar en cualquier pasillo, ¡ya sabéis!
***El Papa va a bajar a rezar a la línea 1 del metro ( la que curiosamente tiene los mismos colores que la bandera del Vaticano) en la estación de Jesús (no me jodas que no es coincidencia)

Mago de Oz en Las Ventas

Mi colega el conguito me ha invitado a ver el concierto de los Mago, la verdad es que no esperaba mucho más de lo que ya les había visto en otras ocasiones, pero me han sorprendido. Han tenido mejor sonido que nunca, han sonado mas heavy y la voz casi que se entendía esta vez.
He dado más saltos que en un concierto de Status Quo y me he reído un huevo cuando el concierto tocaba a su final.
Estaban tocando "Hasta que el cuerpo aguante" y se han apagado todas las luces, el público ha seguido cantando la canción como si fuese parte del concierto, pero no, se había ido la luz de verdad.
Teníais que ver a José frente a toda la plaza de toros haciendo gestos para decir que se había acabado todo y al público (una vez que se había dado cuenta que ya no había nada que rascar) coreando "Ha sido Gallardón" y consignas por el estilo.
La verdad es que cuando iba andando hacia casa he visto que en esa zona de la M 30, lo único que tenía luz era la plaza de toros, los alrededores y el Parque de las Avenidas estaban totalmente a oscuras.
Me jode que se tenga que cortar un concierto de forma tan abrupta, pero me congratula que la plaza de toros de Las Ventas tenga un sistema autónomo de luz perfecto, que mientras todo a su alrededor permanecía apagado brillase con luz propia; no todo iba a ser malo en el dueño de Taurovent, uno de los acusados del caso Marbella y coleguita de Esperanza Aguirre (o la cólera de Dios)

Alemania 0 - Italia 2 El final del cuento de hadas

El final del cuento de hadas es una maravillosa canción de El Chojín en la que habla de las ilusiones de una mujer al casarse y cómo se va desmoronando todo por los malos tratos. Ya sé que me voy siempre por las ramas pero me parece mucho más importante esto que el fútbol, os dejo con un video no oficial sobre la canción.



*Os puedo jurar que la primera vez que oí la canción yendo en el metro se me saltaban las lágrimas

Football resistance

Se me había pasado esta campaña contra el racismo en los campos de fútbol, lo que no entiendo es que no esté en español también ¿se han vuelto racistas los antirracistas?

*Gracias a BriefBlog
** Columbia Sportswear
*** Y fuera de los estadios también hay mucho racismo, sólo hay que ver "Salvar al soldado Ryan"

Divagando

Ayer mientras veía la carrera de Alonso en Indianápolis me llamó la atención cómo explicaba Antonio Lobato lo exigente que era el circuito estadounidense para el motor. Era una explicación tipo "explíquemelo como si fuera un niño de cinco años"; Lobato decía que si metes la mano diez veces durante un segundo en un horno a 90º la notas caliente, pero que si metes la mano una vez durante diez segundos en el mismo horno te quemas y que lo mismo le pasa a los motores.
Esta mañana nos desperezábamos con la noticia de que habían muerto 23 personas durante el fin de semana en la carretera. A la hora de comer nos atragantábamos con los no menos de 34 muertos en el accidente del metro de Valencia.
Parece ser que sí, que quema más.

D.E.P.

*Esperaba, como Eva, que no subiese la cifra de fallecidos, pero ya son 41 y 39 heridos graves. Sigo sin entender como un convoy de metro puede ir a más velocidad de la recomendable, yo soy madrileño y vivo en Madrid. Siempre me he creído que los convoyes tienen sistemas automáticos por los que no se puede superar nunca la velocidad reglada. Un día, hace un par de años dejé de creerme esas medidas de seguridad. Fuimos desde
"Diego de León" hasta "Sainz de Baranda" con cuatro o cinco puertas abiertas durante el trayecto. Siempre nos habían vendido que con una sóla puerta abierta el tren no arrancaba, aunque también nos habían asegurado que ningún convoy podría sobrepasar la velocidad adecuada.
**Desconozco si en Valencia les han engañado con algo parecido, espero que no, el metro de Valencia es mucho más nuevo. Si es realmente un accidente que lo expliquen y si es una imprudencia que la demuestren , pero espero que no le echen la culpa al muerto.
***De primeras dijeron que se había desprendido parte del techo del túnel, luego parte de la pared, más tarde que había pinchado una rueda (no es coña, lo he visto en la tele), luego algo de una rueda y un eje sumado a la gran velocidad. ¡Que no se pasen la bola unos a otros!, son 41 muertos y queremos saber que ha pasado. Me la suda que el Papa esté apunto de llegar, quiero que me expliquen (como si fuera un niño de cinco años) lo que ha pasado.

Clerks 2

ANSÍO el estreno de Clerks 2 , mientras tanto os dejo unos diálogos fusilados de surfer rosa:

Las 37 mamadas

Dante Hicks: Me dijiste que sólo lo habías hecho con 3 tíos. A él nunca me lo habías mencionado.
Veronica Loughran (Novia de Dante): Porque nunca me acosté con él.
Dante Hicks: Le chupaste la polla.
Veronica Loughran: Salimos unas cuantas veces, no nos acostamos pero jugamos un poco.
Dante Hicks: Dios mío!, Entonces porqué me dijiste que sólo te habías acostado con 3 tíos.
Veronica Loughran: Porque sólo lo he hecho con 3 tíos, lo que no significa que no haya salido con más gente.
Dante Hicks: Dios mío, siento naúseas.
Veronica Loughran: Lo siento Dante, creí que lo habías entendido.
Dante Hicks: Yo entendí que sólo habías tenido sexo con tres tíos.
Veronica Loughran: Por favor cálmate.
Dante Hicks: Cuántos…
Veronica Loughran: Dante…
Dante Hicks: Cuántas pollas has chupado?
Veronica Loughran: Vamos hombre!
Dante Hicks: Cuántas?
Veronica Loughran: Espera un segundo, ya vale, yo no me puse así cuando me contaste con cuantas te habías acostado tú.
Dante Hicks: Esto es diferente, esto es importante.
[Pausa para queun cliente compre.]
Dante Hicks: ¿Bien?
Veronica Loughran: Algo así como… 36.
Dante Hicks: Qué. ¿Algo así como 36?
Veronica Loughran: Baja la voz.
Dante Hicks: Espera un segundo, ¿Algo así como 36? me has contado?
Veronica Loughran: Ummm… 37.
Dante Hicks: Soy el 37?
Dante Hicks: ¡Mi novia ha chupado 37 pollas!
CLiente: ¿De una tacada?

Los trabajadores autónomos de la Estrella de la Muerte

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida.

*Y una de regalo de Clerks 2 : " sólo hay un retorno y no es el del Rey, es el del Jedi"
**La entrada ha quedado un poco friki