Sadam

Y el vídeo de Sadam en la horca, no muy apto para estómagos/mentes susceptibles.

2006

Nadal, Alonso, Gasol, Barça, Sevilla, BA-LON-CES-TO, youtube...
Parquímetros, obras, impuestos, Madrid, youtube...
Malaya, Ciempozuelos, Andraxt, Cullera, youtube...
Gallardón, Aguirre, Rajoy, vaya tropa, youtube...
Gripe aviar, lengua azul, transgénicos, youtube...
Células madre, nanomáquinas, youtube...
OPA, Gas Natural, Endesa, youtube...
La Sexta, Cuatro, TDT, youtube...
Amo a Laura, El Koala, youtube...

¿Cúal es la palabra del año?

Eva no tiene dudas: Blog

El conspicuo audio protestante Morgan nos envía éstas:
Milosevic, Pinochet, Saddam Hussein, youtube...
La Pantoja, la Jurado, la Dúrcal,
Leonor, De Juana, Julián Muñoz, Zaldívar, youtube...
Afinsa, Fórum, Air Madrid, youtube...
Estatut català, Ehtatuto andalú, ley del tabaquismo, ley del botellón, ley de la memoria histórica, youtube...
¿Cuál será, cuál será...?

Para Gloria son estas:

paz, proceso, violencia, prepotencia, Ronaldhino... "ministro de justicia, perdón de industria"... y como dice Eva... blogs, blogs, blogs...

Para Ali:

Proceso de paz, Estatut, Youtube, Milenio (3 o Cuarto), 50 años, M30, obras, alquiler, mundial, ETA, 8000 euros para llegar a fin de mes, blog, Google.

María nos manda:

Mi palabra del año, después de recapacitar mucho, no tienen nada que ver con lo que salga en prensa. El mundo está loco, es un asco y al final lo que más leemos y oimos es desagradable.
Mis palabras de todos los años soy YO y todo lo que conllevo (padres, hermana, novia, curro, juegos, mar, vacaciones, naranja,arte, libertad, amor, árboles, vacas, curiosidades, sol...)

Telemarkado discrepa y dice que :Google video


La entrada sigue abierta...

T4

¿Tocado o hundido?

Hace 31 minutos se han cargado a Sadam

Todo muy en secreto y todo muy escondido, el día que este tribunal pille a Bush de viaje a Iraq se lo follan en directo.

*¿Por qué no han esperado a juzgarle por todos sus crímenes y por qué no le ha juzgado un tribunal internacional?
**¿Tomará Al-Queda a este dictador como mártir?
***¿Seguirá la nueva pseudodemocracia iraquí los métodos tejanos?

El médico madrileño de Fidel Castro operó a Rajoy hace unos días

¿A que suena a inocentada por ser hoy el día que es?, pues no; José Luis García Sabrido , que se fue a Cuba con un billete con todos los gastos pagados por parte propia, operó hace unos días al mismísimo Rajoy de una hernia.
Que no, que no es una inocentada.

Inocentada sería el contaros que Fidel Castro está muerto, que José Luis García Sabrido fue llamado por la CIA para dar credibilidad al estado de salud de Fidel y que gracias al tiempo ganado, se podría organizar un gobierno de transición a la democracia añorada en Cuba, que en ese tránsito no iban a intervenir ni el gobierno de EEUU ni el de España y que el año que viene, por estas fechas, tendríamos unas selecciones totalmente limpias y sin necesidad de ser controladas por la ONU.

Hay gente que no se cree el primer párrafo, otros no se creen el segundo.

La gran inocentada que no nos creeríamos ninguno sería : "EEUU, tras la muerte de Castro, levanta el embargo para comprobar si puede ser realmente factible el comunismo"

Más gilipolleces que hacer en Navidad: Esperanza Aguirre y la paja en el ojo ajeno

"Qué ocurrirá con el resto de los habitantes de la isla" si tienen que actuar así para tratar la enfermedad de quien se considera "primer cubano".

Y se ha quedado tan ancha al hablar de que el jefe del hospital Gregorio Marañón se haya ido a Cuba(a modo personal) para ver que le pasaba a Fidel Castro.


"...que la viga en el propio" fue el nombre que elegí para este blog para declaraciones como ésta.

La comisaria europea y exministra de agricultura del gobierno del PP de Aznar falleció hace poco tiempo en Madrid víctima de un cáncer después de tratarse del mismo en Houston (USA)

Qué ocurrirá con el resto de los habitantes de la Comunidad de Madrid, si tienen que actuar así para tratar la enfermedad de la que considerábamos "uno de los nuestros"

Cualquiera le podría haber echado ésto en la cara a Especulación Aguirre, pero parece ser que la oposición madrileña respeta a los muertos y a los moribundos.
No es por joder, pero los políticos tenían que meterse muchas veces la lengua en el culo y dejarla ahí durante un buen período de tiempo; más o menos hasta que se equilibre el PH o el sabor de sus declaraciones.
También llama la atención que La Cólera de Dios, intente justificar a los que intentaban justificar una dictadura por el nivel de su sanidad, Espe, mona: Las dictaduras no tienen justificación alguna e intentarlo no es de una persona liberal o neoliberal como te jactas de ser, es de una DICTADORA.

Más gilipolleces que hacer en fiestas

Turulos a alegir, cuidado que acabáis cantando con el singstar

*La fiesta bien, gracias

Gilipolleces que hacer en Navidad

¿Es seguro un casco de moto?, yendo fumado te puedes atrever a comprobarlo.

O seguir intentándolo

Hasta que peta

El niño del exorcista

Me encanta esta foto pero no por la estética, el encuadre o cualquier historia técnica. Me gusta por lo que se ve.

Al pie derecho de Agüero parece que se le ha roto la bota y tiene los dedos de los pies al aire, o también parece que Pujol le está potando puré de guisantes a Agüero, además me gusta la propia acción, ¿ha dado al balón alguno de los dos jugadores o lo van a dar? ¿quién le ha dado o le va a dar primero?

Como me va a tocar la lotería me despido

Es coña, todos sabemos que a la lotería sólo juegan los que no tienen ni puta de matemáticas, entre los que me temo, me encuentro. La navidad es algo mejor, algo que apela a tu interior como lo demuestra la siguiente canción; estaré agradecido toda la vida a The Pogues:

Es lo más bonito y lo más "misa del gallo del mundo", un cuento de hadas en Nueva york.
Ya sin coñas, ¿Alguien se ha creído alguna vez la Navidad?

Es nochebuena chica
en el depósito de borrachos
un viejo me dijo nunca verás a otro
y empezó a cantar
The Rare Old Mountain Dew
Me giré
y pensé en tí
Got on a lucky one
Came in eighteen to one (no sé la traducción correcta, algo de 18 contra uno y le tocó)
Me dió un yuyu
este año es nuestro
por lo que tendremos felices navidades
te amo
puedo ver tiempos mejores
cuando todos tus sueños se hagan realidad

Tienen coches tan grandes como bares
tienen ríos de oro
But the wind goes right through you (todo te va bien?)
It's no place for the old (lo siento no sé traducirlo, pero creo que dice que pases de lo que hacías)
Cuando cogiste mi mano
en Nochebuena
me prometiste
que Broadway me estaba esperando

Tú eres guapo
tu eres preciosa
La Reina de New York City
cuando acabaron de tocar
ellos aullaron (¿?) más
Sinatra cantaba
todos los que iban pedo cantaban
Nos besamos en una esquina
y bailamos toda la noche

El coro del departamento de policía de Nueva york (NYPD)
cantaban "Galway bay"
y las campañas tañían
el día de Navidad

Eres un vagabundo
eres un punkie
eres una fulana yonki
tirada casi muerta con un gotero en la cama
eres una bolsa de mierda gusano
un asqueroso marica barato
Happy Christmas your arse (que te feliciten navideñamente tu culo en el sentido de encularte)
Ruego a Dios que sea la última (navidad)

*y la última estrofa os la dejo tal cual, me parece lo más heavy de la canción y no me gustaría romperle el encanto.

I could have been someone
Well so could anyone
You took my dreams from me
When I first found you
I kept them with me babe
I put them with my own
Can't make it all alone
I've built my dreams around you

El coro del departamento de policía de Nueva york (NYPD)
cantaban "Galway bay"
y las campañas tañían
el día de Navidad

Y así acaba este villancico navideño, que tiene mucho más sentido que el de la burra cargada de chocolate (que no se descubrió hasta 1500 años después), eso sí que es un milagro. O ¡qué coño! el de los peces bebiendo en el río también tiene lo suyo.

*Siento no haber hecho una interpretación libre de la canción y haber ido traduciendo verso a verso, pero creo que con mi nivel de inglés es lo mejor hasta que alguien que sepa más se decida a mandarme una traducción decente.

*Now playing FAIRYTALE OF NEW YORK - The Pogues

**Se me ha olvidado poner la letra original, siéntolo

15 diferencias entre un teleoperador y un preso

Preso: Se tira un montón de tiempo en una celda de 4x3
Teleoperador: Se tira un montón de tiempo en un cubículo de 1'5 x 1'5

Preso: Tienes tres comidas pagadas al día
Teleoperador: Tienes 20 minutos para calentar/engullir tu comida

Preso: Te rebajan la condena por buen comportamiento
Teleoperador: Nadie tiene buen comportamiento según su criterio

Preso: Puedes ver la tele y jugar a algunos juegos
Teleoperador: Te pueden despedir por ver el periódico en internet, no quiero ni imaginarme si te pillan jugando

Preso: Tienes tu propio servicio, que puedes usar cuando te haga falta
Teleoperador: Te pueden seguir si vas al servicio para ver si en realidad estás cagando

Preso: Te pueden visitar tus familiares y amigos
Teleoperador: ¡Como suene un sólo móvil os jodo vivos!

Preso: Te puede tocar un guardia sádico
Teleoperador: Aquí se llaman supervisores

Preso: Tienes tiempo limitado para ver paridas en internet
Teleoperador: Si quieres ver tus e-mails lo puedes hacer en tus 20 minutos de descanso para la comida; tú eliges.

Preso: Las cárceles suelen estar en las afueras de las ciudades salvo las antiguas
Teleoperador: Las sedes de empresas de telemarketing suelen estar en las afueras^(*) de las ciudades salvo las antiguas, que las están vendiendo para irse a las afueras de las afueras

Preso: El estado intenta ubicarte en una cárcel cercana a tu familia
Teleoperador: Sólo te salen ofertas de empleo en el extremo opuesto de la ciudad/provincia en la que vives

Preso: Sabes que en unos años sales libre
Teleoperador: Sabes que pueden echarte en cualquier momento

Preso: Según cuentan, te pueden sodomizar en las duchas
Teleoperador: Te están dando por culo contínuamente

Preso: Los horarios de comida son racionales y siempre los mismos
Teleoperador: ¡JaJaJaJaJaJaJaJa!

Preso: Los horarios son muy rígidos
Teleoperador: Los horarios son totalmente flexibles, tienes que llevar un planning siempre contigo para saber tus descansos, tus días libres y tus horarios de comida, ya que son tan flexibles que te los cambian contínuamente

Preso: Puedes soñar que algún día serás libre
Teleoperador: ¿Pero qué haces todavía currando ahí? ¡Búscate otro curro YA!, te desenganchas en un par de días (te lo puedo asegurar)

^(*)Las afueras de las afueras se están convirtiendo, poco a poco, en Marruecos, Brasil, Perú... (puto outsourcing)

Nuestro presidente es un idiota

Esta es la etiqueta que pone en sus prendas una pequeña empresa estadounidense que vende sus productos en Francia.
Lo que más me gusta son las dos últimas instrucciones en francés:

-Sentimos que nuestro presidente sea un idiota

-Nosotros no le votamos.

*Vía Jean's blog

¿Qué pasaría si nunca pasase nada? (entrada pesada)

Os pongo unas fotos de mi barrio, la ampliación del barrio de la Concepción en Madrid. No sé si será verdad, pero siempre he oído que el Barrio de la Concepción original lo construyeron los presos de la guerra civil ; lo que si es cierto es que la monstruosa ampliación del barrio la construyó José Banús entre los '50 y finales de los '60. Las fotos son curiosas, en la primera se ve el Puente de el Calero original con vaquerías debajo. A la derecha de la foto, donde ahora está la calle Virgen del Puig posterior se puede ver un tentadero y la primera ubicación del mercado de Las Ventas.

En esta segunda foto, el nuevo barrio ya está casi construído. El edificio de la izquierda (Virgen del Lourdes) es el bloque más grande que conozco; una colmena enorme que en su parte alta tiene doce pisos y en la baja más de quince con mogollón de sótanos. También es curioso ver el principio de la M-30.


Esta foto es de los setenta, como curiosidad, la M30 ya está entera, pero el edificio de Virgen del Puig, sigue con un hueco en la mitad por el contencioso con el mercado de Las Ventas.


Actualmente ese hueco ha sido rellenado por un nuevo edificio y el mercado está en ese solar que veis a media altura a la derecha de la foto.Siempre me han contado que la idea original de Banús era hacer un conjunto de bloques formando un triángulo (como el del play del vídeo), pero nadie me lo ha podido confirmar (excepto google, claro)

*Podéis pinchad en las fotos para verlas a mayor resolución

Parecidos razonables

Stalin vs Borat

Carreteras chungas

Bonita caravana para ir a Yakutsk (Siberia)

Esta en Bolivia

Ríete del Angliru

Y por último, ¿os apetece visitar el monasterio Suan-Kun en el Tibet?

Pues por narices tienes que subir por este caminito

Aunque eso sí, tiene de todo

*Vía Thrilling Wonder

Fidelidad

Estuve casi quince años con la misma tía, a mí me es fácil ser fiel porque cuando amo, AMO.
ODIO las gilipolleces de canciones para quinceañeras que gustan a las treintañeras y a sus madres. ODIO los sentimientos babosos que gustan a los bacalaeros/as , ODIO las canciones que ponen tonos flamenquitos porque toca ponerlos, ODIO a los que se apuntan a vanagloriar al campeón del mundo de turno, ODIO a James Blunt y al Último de la fila, ODIO a Losantos y a sus adláteres, ODIO a Esperanza Aguirre y a su Cólera de Dios, ODIO a Gallardón y a sus putas obras, ODIO a Zapatero y a su talante, ODIO a Zaplana y ADMIRO su "estoy aquí para forrarme", ODIO a Acebes por Toli, ODIO a Rajoy pero me maravilla que un tipo poco listo y gangoso llegue a tanto.
AMO a mi gente, AMO a Sonia, Raúl y al Chino por ser como son, AMO al Conguito a Ramón y a David, porque son capaces de beber más que yo, AMO a mi hermana y a mi hermano porque ellos sí que saben lo que es aguantar, AMO a Santi, Juli y a todos los pelochos por su aguante, por su perseverancia y porque sí. AMO a los colegas del curso del paro, ellos sí que saben lo que es perder el tiempo. AMO a mi colega Julio y a su pareja Almudena; me han hecho pensar mucho sobre el amor. AMO a Teo y a Ana, a mis colegas del fútbol y a todos los del barrio
En fin, AMO y ODIO, como cualquier persona que se atreva a decirlo, tengo sentimientos, los suelo mostrar y no me jode demostrarlos; soy yo y espero serlo por muchos años.

El que la lleva la entiende

No voy a entrar a saco sobre lo que puede significar el título del nuevo disco de Hora Zulú, me lo acabo de comprar y es tan bueno como los anteriores; me hubiese gustado oir la voz un poco más al frente, pero a estos se lo perdono todo.


Cada día me reinvento..., llevo años haciéndolo.

El efecto mariposa

Hace medio año se produjo una huelga de los mineros del cobre chilenos. Los precios subieron como la espuma y aunque están empezando a bajar parece que una nueva huelga amenaza con dejar a las familias de Vallecas (Madrid) sin luz estas navidades.

Pinochet gana a Britney Spears

En los Tops Searches & Tags de Technorati.
Pinochet está el primero por ir al lugar a donde envió a miles y Britney por enseñar hasta la cicatriz de su cesárea ¡Qué gran honor!

La biblia de Bart Simpson

Bart Simpson

Menos celo beatos, tengo algo que decir
¿No os dáis cuenta?, todos somos cristianos;las tres bobadas que nos separan no son nada contra las enormes milidioteces que nos unen

Ned Flanders

Tiene razón,¿por qué no nos unimos para luchar contra nuestros auténticos enemigos?; los gays monógamos y las células madre

Los Simpsons 16x21: El Padre, El Hijo y el Espíritu Invitado (torrent)

Más Photoshop, es la guerra

Y todos os preguntaréis ¿quién es esta niña que anuncia ginebra San Miguel?, pues se llama Angelica Panganiban y es la misma que esta:

Ésta última foto tomada justo antes de hacerse las fotos oficiales para el calendario de arriba. Ya sabéis ¡La ginebra San Miguel hace milagros! (espejito, espejito...)

Agua líquida en Marte

Según la NASA en los últimos siete años ha podido fluir agua por algunos de los barrancos de Marte.
Marina D'Or, Polaris World, Sacyr Vallehermoso y el pocero de Seseña pugnan con la NASA por ver quién es el primero en construir un campo de golf.

*En la foto se ve claramente la ubicación del green del hoyo 18

El Mp3 de hazteoir

Hazteoir(.org) está de enhorabuena, por fin tienen un Mp3 adecuado para ellos. Lo que no sé es si les gustará el nombre: Saint B. Alomojó les parece una herejía

Un mundo tan complejo necesita una buena explicación

Es lo que dice la campaña publicitaria del diario Milenio de Méjico. La campaña tiene su gracia, pero personalmente, prefiero un periódico que me informe no uno que me explique.






Las fotos a más resolución y el artículo en cuestión en el blog de Arturo Albornoz.

Curiosidad

Los negros (o personas de raza negra o como os salga para parecer políticamente correcto), cuando hablan entre ellos de una persona muy negra muy negra dicen; es que ese negro es negro teléfono.

Cambio de titular en El País

Hemos hecho público el sexo de nuestra hija porque el debate está en la calle

Este era el titular, entrecomillado y puesto en boca del Príncipe Felipe, en El País a eso de las siete de la tarde de ayer y que rápidamente fue cambiado por:

La Casa Real decidió hacer público el sexo de la futura hija de los Príncipes porque "el debate estaba en la calle"

que, reconozcámoslo queda bastante menos pederasta.

Esperanza Aguirre vs Gallardón

Parece ser que La Cólera de Dios , después de sacar su biografía al mercado se va a atrever también con la gran pantalla.

Para contentar a Gallardón también pensaron en este cartel.

La suma de todos

Miguel Sebastián (candidato a la alcaldía de Madrid), ha encontrado un nuevo significado al slogan de la Comunidad de Madrid "La suma de todos".

La deuda de la ciudad de Madrid es equivalente a la suma de las deudas de Barcelona, Zaragoza, Sevilla, Málaga y Bilbao juntas; o lo que es lo mismo, la suma de todas.

Personalmente, estoy hasta los mismísimos de Gallardón, de Esperanza Aguirre (pobre, no llega a fin de mes) y sobre todo del slogan de los cojones.

*Cuando hayáis acabado de leer esta entrada (30" aprox.) la deuda de Madrid se habrá incrementado en 1800 euros. Alomojó, suficiente para que llegue a fin de mes la Presidenta.

Me llaman Lola la traviesa

They call me Naughty Lola es un libro que recopila algunas de las mejores perlas de la sección de contactos de London Review of Books.

Me he divorciado de hombres mejores que tú y he llevado zapatos más caros que esos, así que no pienses que este anuncio es lo más bajo que he hecho. Mujer sensible de 34 años

Escucha tus diez mejores álbumes...sólo quiero saber si quedará algo de valor cuando lo dejemos. Hombre prevenido de 35 años

Hombre calvo, bajo, gordo y feo, de 53 años, busca mujer corta de vista con enorme apetito sexual

Mi mujer ideal es un hombre, lo siento mamá

Mujer asmática y con varices, 93 años, busca hombre menor de 30 con pulmones para empujarla hasta la oficina de correos en lo alto de la colina

Puta en la cocina, chef en la cama. Mujer con prioridades mezcladas busca hombre que pueda aliñar una buena ensalada

Tu edad no importa, tampoco tu aspecto, pero ni una broma con tu cuenta en el banco.Mujer codiciosa de 28 años

Y luego dicen que Spain is different, aunque recuerdo uno que leí hace mucho:

Hombre guapo, 1'80, atlético, universitario, amable y educado; se busca

Vuelta al cole

Religion addresses del ha, uso se promotores simplificate. Regno subjecto in duo, le interlinguistica parlar uso, de esseva supervivite nos. Abstracte greco-latin tu qui, pro resultato computator al. Ha multo magazines instituto uno, le que asia practic.

Me estoy poniendo al día con la creación de páginas web y he vuelto al cole. Muchas veces tienes que rellenar espacios con textos y he encontrado este fantástico generador de textos tipo Lorem Ipsum. No significa nada, sólo es para ver cómo queda antes de poner el texto definitivo pero me recuerda a las declaraciones de muchos políticos y a la de la mayoría de los futbolistas.

Reality show en un entorno virtual

Cada vez se habla más de Second Life, una especie de sims a lo bestia en la que puedes casi olvidarte de tu vida en el mundo real y vivir una nueva virtual en internet. Ya hay hasta comunidades para los habitantes españoles.
Me llama la atención que varios canales de televisión emiten dentro de esta segunda realidad, también alucino con que funcionen periódicos con su propio equipo virtual con redactores, maquetadores y reporteros; pero lo que me ha dejado anonadado es el desembarco de un reality show en una comunidad virtual.
Sí, parece increíble pero Gran Hermano se va a emitir en y desde Second Life. Es acojonante, llegas a casa, apagas la televisión porque es una mierda, te conectas a Second Life y te sientas en el sofá de tu casa virtual a ver Big Brother con personajes virtuales. Definitivamente la humanidad se ha vuelto gilipollas.

Unas gafas para empezar la semana

Para los aficionados o no a los FPS, os propongo un trabajo manual sencillito.


Seguro que con unas gafas de éstas, empiezas el lunes de una forma diferente.

A por ZP

Os voy a confesar algo, ZP me cae fatal, pero de ahí a hacer banners como el que os presento va un trecho. Se podría rebatir una por una sus sentencias, aunque creo que ni ellos mismos se lo creen, por cierto, ellos , son los infames de hazte pis (.org) que gracias a Dios y a alguna virgen que quede (virgen) , velan por nuestras almas.
En el banner podrían haber puesto más consignas como : "prometo no llamar a los etarras, movimiento de liberación vasco", "prometo no acercar presos etarras al país vasco"o la más bonita de todas "prometo no ir a Suiza a negociar con los del Movimiento de Liberación del País Vasco" , todas esta últimas, sentencias del inefable JoseMari.

*Es más, los peperos le echan en cara el negociar con ETA, el conceder a ETA el oro y el moro, y el que no se avance nada en el proceso de paz; ¿en qué quedamos?

**Haciendo honor al nombre de este blog y parafraseando al banner expuesto en esta entrada, Esperanza Aguirre no da ni un euro a la asociación 11-M

¿Navidad?

Algo extraño está pasando este año, 10 de Noviembre y no nos han apabullado con anuncios navideños. Aún no he visto ningún anuncio de turrón ni he visto al calvo de la lotería. El año pasado empezaron el 22 de Octubre

Hay algo aquí que va mal

( si lo piensas cuando corrías, de nuestras fuerzas de seguridad)
No, no estoy hablando de Kortatu, estoy refiríendome a lo mal rapartido que está el mundo. Que juntando las ganacias de 416 millones de individuos que pagamos a hacienda, ganemos lo mismo que las 500 personas más ricas, me da que pensar.

*Me da que pensar en que 416 millones contra 500 personas me llega a poco. Son unas ochocientas y pico mil personas contra UNA. Por muchos sistemas de seguridad y control que tengan, casi un millón de personas los anulan al momento.
**Sólo hace falta ponernos de acuerdo ¿o no?

Esos logos...

Grupo Inmobiliario

O lo que es lo mismo "Te meo, Grupo Inmobiliario"; lo que no dicen es donde, si en tu cartera, en tu boca o simplemente te salpican un poco.

*Gracias pimkie, a mí también me parece un urinario

¿PSP? ¡qué putada!

Vale, hace ya bastantes meses que deje ese servicio telefónico en el que acumulaba peluches de color rojo para todas mis colegas, pero ahora regalan Psp's. Si no recuerdo mal hacía falta gastarte 400 euros en llamadas para que te tocase un peluche, lo que pasó es que tuve que borrar todas las entradas referentes a los muñecajos de color rojo por digamos, ciertas diferencias contractuales. Ahora los pelochos ya no son de TPI, ni si quiera sé si la empresa subesclavizada es Unitono o alguna otra, la verdad es que he pasado realmente de ellos hasta que me he encontrado con el anuncio en TV.
Cuando yo curraba allí salía un código premiado en pantalla que ofrecías al de la llamada, si te decía que pasaba del código apuntabas el numerito y se lo dabas a cualquiera que te lo pidiese. Me imagino que al dar una PSP, la cosa ya no va a ser tan altruista.
Una cosa buena tenía TPI (páginas amarillas) y es que cada vez que hacían una promoción ponían las condiciones legales en su web, parece que los nuevos dueños pasan ampliamente. No me quiero imaginar de qué más pasan ampliamente.
*Cuando visité la web no estaba (o por lo menos no era accesible)el enlace a las bases de la promoción, ahora ya lo han cambiado y se accede desde promoción PSP Pelocha

Infancia negra

Por circunstancias que no vienen al caso me encontraba el otro día en los servicios de un colegio.
Os cuento; dan a un patio enorme lleno de infantes y siempre están con la puerta abierta por lo que no pensé ni un momento en ponerme a mear en esos urinarios de tamaño medio y con vistas desde todo el patio, y preferí hacerlo en otro sitio.
Frente a los urinarios había (y hay) una fila de cagaderos con puertas (y digo cagaderos porque son eso, un agujero en el suelo con un par de repisitas para plantar los pies - parece mentira que en el siglo XXI quede alguno-)
A lo que iba, mientras estaba meando tranquilamente entra un equipo de fútbol de niños de unos diez años a mear y/o a beber agua, uno de ellos suelta ¿Sabéis que es algo con patas y no anda, con pico y no pica y con alas y no vuela?
La verdad es que mientras los demás infantes soltaban respuestas casi aleatorias, yo me piqué con la adivinanza y a punto estuve de pedirle una pista (coño, ¿qué puede ser? ¿un pollo del Kentucky Fried Chicken?, -NO, que esos no tienen pico)
Los niños seguían soltando animales al tuntún y yo acabé de mear, por lo que me temía que me iba a ir sin la respuesta, pero cuando me estaba lavando las manos el chavalito no pudo aguantar más y dijo:
-Un pollito muerto
¿? ¿Humor negro en un colegio de curas a los diez años?, algo está cambiando.

55% de Cataluña

Sinceramente, creo que la política importa cada vez menos a los ciudadanos; que voten sólo un 55% de los habitantes de Cataluña me parece una bofetada a mano abierta a los políticos catalanes y un claro aviso a los del resto de España.
No me voy a poner a ver cuáles son las siguientes elecciones (aunque creo que son las municipales + autónomicas), pero como sean un domingo cualquiera de primavera, van a empezar a poner pantallas planas en los colegios electorales, para ver ora a Fernando Alonso, ora el partido de la jornada de fútbol.
Aunque ya que estamos podrían darnos con el voto un dosXuno en Telepizza o, si quieren tener más participación que nunca, un sorteo de un apartamento en Marina D'Or con polvo incluído con la Igartiburu, o con Nacho vidal (según tendencias)

*Por cierto, al primer político que hable de la baja participación para justificar sus resultados, que le digan cuántos le votaron las últimas elecciones. (excepto iniciativa y ciutadans, que son los únicos que suben)
**Y a los otrora fantásticos infográficos de El Mundo les deben haber dado vacaciones y si no mirad:


El grafiquillo que se han marcado en su web es de 1º de Paradox, cuando usábamos MSDOS. Joder, pinchad en la imagen y veréis lo malo que es el gráfico, ni siquiera puedes saber cuántos escaños tiene cada partido

¿Quién fue antes, el huevo o la gallina?

Estas dos pegatinas estaban el pasado viernes pegadas en la confluencia de las calles Virgen del Coro y Virgen de la Alegría. ¿Quién pondría antes la pegatina, los pezones negros, perdón, los peones negros o los de la plataforma por una vivienda digna?
Claro que también puede ser una campaña para procurar alojamiento a esos peones que están al borde del tablero al ser comidos ahora que va a empezar el juicio por el 11-M.
Aunque alomojó es que los hippies esos de la vivienda intentan tapar el inicio de toda la conspiranoia: el comando de la calle Virgen del Coro

Una de miedo, o casi

A caballo entre la noche de Halloween y el día de Los Santos Inocentes (que francamente, acojona más) me decido a contar una historia acaecida hace unos veinte años y muy pocas veces contada.
Un grupo de amigos decide irse de acampada (en aquella época podías acampar donde quisieras) a un pueblecito de Ávila. Este grupo sale de Madrid ya entrada la tarde y con el tiempo justo de montar las tiendas y fumarse unos petas antes de que anochezca; han quedado con otro grupo de emigrantes madrileños cuyos padres y/o tutores legales disponen de vivienda en el pueblo.
Los llamémosles "no homeless" (ya me invento palabros hasta en inglés) o "con techo" han citado a los "macuteros" o "loneros" en una pequeña capilla dentro del Campo Santo a las 23.00 horas (No sé de dónde vendrá eso de llamar Campo Santo a los cementerios, seguro que no sólo santos están enterrados en sus lindes y además, el único campo santo que recuerdo es San Mamés, ¡ah no!, también está el San Tiago Bernabéu, pero eso es un chiste muy malo)
Los macuteros, esquivando charcos y alborozados por sustancias psicotrópicas que no vienen al caso llegan a la capilla ubicada en el centro del fosal (otro sinónimo de cementerio que no me gusta nada, creo recordar que una fosa es donde se entierra a alguien desconocido o a los que son más marginados que "los sin techo", es decir a "los sin suelo donde caerse muertos")
Una vez allí los macuteros siguen construyendo ilusiones enrolladas en papel de arroz cuando empiezan a oir aullidos y gritos lastimeros que parecen sacados de una psicofonía de Íker Jiménez. Con la paranoia que proporcionan a veces los alcalaoides y la agilidad que produce el miedo, corren raudos hacia la salida de "El Huerto del Señor" ^1* al oir que los gritos se acercan acompañados de pisadas.
Ni qué decir tiene que las linternas no valen de mucho cuando corres desesperado buscando la salida de un cementerio, pero lo peor que te puede pasar aparte de abrirte la cabeza con una cruz, es pisar unas maderas rodeadas de ladrillo sin enfoscar preparadas para enterrar a algún difunto al día siguiente y más si es una de esas compartidas por seis o siete cadáveres y que sólo tienen uno o dos inquilinos. Os podéis imaginar; un boquete de dos y pico por uno y poco y con tres o cuatro metros de profundidad una noche después de un día de lluvia.
Os lo aseguro, trepar estando pedo por un hueco estrecho y resbaladizo es bastante acongojante.
Los gritos cada vez se acercaban más, pero ahora parecían risas macabras y medio histéricas más que aullidos. Lo que no se podían imaginar los aullantes (antes conocidos como "los con techo" y que querían gastar una broma a los macuteros) es que de un agujero medio oculto en el suelo surgiese de repente la figura de un desgreñado con la cara pálida por el pavor de haber estado en el hoyo y que con un gran grito consiguió acompañar su último esfuerzo para volver con los vivos.
Dos fueron los cadáveres que encontró la Guardia Civil al día siguiente, un macutero a medio salir del boquete y un con techo infartado enfrente de él.

*Esta leyenda urbana la oí hace un huevo de años en Madrid, hace unos pocos la volví a oir en la costa levantina.
^1* Huerto de El Señor me parece el peor de todos los sinónimos de cementerio, no sé por qué pero me recuerda a los humanos haciendo de pilas alcalinas en Matrix

Parecidos razonables

Nothing in this world de Paris Hilton y Let me out de Dover, no se parecen en casi nada ¿o sí?. Claro, que si Paris fuese la solista de Dover venderían muchos más discos y a mi me seguirían importando una mierda.

El fútbol no tiene que ser política

Me produce bastante asco el ver al presidente del Barça fotografiándose con Artur Más o con Montilla. Asco me da cuando en un campo de fútbol el público grita UHUHuh a un jugador negro por el simple hecho de serlo y porque juega bien (a los malos no suelen gritarlos). Me da bastante asco también cuando en el Calderón se brama contra equipos vascos o catalanes sólo por motivos políticos.
El fútbol es ( o era) un deporte, y hay que tratar que siga siendo sólo eso, un deporte. No me imagino a un republicano destrozando un cuadro de Velázquez en el Museo de El Prado sólo porque salga un rey en el mismo, aunque sí me imagino a un alcalde prohibiendo una obra de teatro porque su autor difiera de su pensamiento político.
Football resistance

¿Canon M30?

¡Joder!, menudo susto me he llevado al buscar M30 en google news. ¿Un canon para la M30? ¿Qué será, un peaje encubierto o uno con casetas en las entradas de los túneles?, pero no, Canon M30 es un dispositivo de almacenamiento muy geek que va a sacar la casa Canon y que almacena 30GB u 80GB en el modelo M80 (cuando Gallardón oye M80 piensa en Albacete y en ese sueño megalómano de que la útima Mx se corresponda con toda la costa de la península, la frontera francesa y la andorrana)
Creo que es uno de esos nombres desafortunados que ponen algunas empresas. A cualquier madrileño que vaya a comprar un dispositivo de este tipo y el dependiente le suelte que "Tengo uno fantástico, el M30", le pueden venir a la mente muchas y variadas historias que nada tienen que ver con velocidad, versatilidad, fiabilidad, economía, disponibilidad etc, sino con todo lo contrario.
La verdad, que te cobren un peaje después de lo alegremente que se están gastando nuestro dinero no parecía una idea tan descabellada.

Desviación presupuestaria

-Coste de la ampliación del Canal de Panamá: 4.200 millones de euros

-Coste del soterramiento de la M-30: 3.900 millones presupuestados más 1.000 millones de desvíos presupuestarios; total 4.900 millones de euros

-Que los madrileños boten a Gallardón: no tiene precio

*Si Gallardón vuelve a ser Alcalde no me extrañaría nada que retomase el antiguo proyecto de Juan de Villanueva de hacer el Tajo navegable desde Lisboa hasta Aranjuez.

Una canción ya oída

Hace unos días me he montado otro ordenador, todo va perfecto salvo por un pequeño detalle -Internet- No es que no funcione, que funciona, sino que no negocia bien las direcciones ni en Firefox ni en Explorer (espero que por cualquier gilipollez). Cuando entra a la primera, la página se carga a la velocidad acostumbrada, pero si se queda unas milésimas de segundo dudando, ya duda todo el día.
Me decido a llamar al servicio de atención al cliente de Ya.com (902 902 902 ó 902 3x), con el que en unos cuantos años no he tenido casi ningún problema y con el que me es imposible comunicar; os pongo la letra de la canción:

(estribillo) Su llamada continúa en línea de espera, por favor no se retire (repetir x*n veces, siendo n el número de segundos que estés dispuesto a esperar dividido por 20, o lo que es lo mismo x= paciencia en segundos dividido por 20)

Da igual a la hora que llames, siempre salta el mismo mensajito; ¡Me cago en los muertos del primer gilipollas que decidió que había que retomar al cliente cada veinte segundos y en todos los hijoputas que le hicieron caso!, ya puestos también desearía cagarme en los genios que diseñan los horarios de los trabajadores de telemarketing y que creen saber cuándo va a llamar la gente a sus números y si no es mucho pedir, gustaría de defecar en quien dejó que las empresas normales contratasen empresas de telemarketing para quitarse problemas/incidencias y poder esclavizar a más gente.

*Lo siento por el tono escatológico, pero últimamente tomo mucho bifidus.
**Ya he corregido todos los acentos, eñes y demás. La verdad es que la extensión performancing para firefox no merece la pena porque no codifica bien, una pena porque parecía muy cómoda

Prospectiva

Según un reciente estudio, en 2012 una pelota de golf podrá recorrer la península ibérica de Norte a Sur o de Este a Oeste, sin abandonar las calles ni los greenes de los campos de golf.

Digital Plus y Canal +, esos viejos timadores

Estoy abonado a Digital plus y cuando llega el verano me doy de baja. No porque la programación veraniega sea una mierda, sino porque en verano casi no paro en casa y prefiero gastarme esos euros en cervezas.
Cuando te das de baja te cosen a preguntas tipo:
-¿Por qué se quiere dar de baja en nuestro servicio? (porque tengo cosas más interesantes que hacer)
-¿Sabe que si se quiere dar de alta otra vez tendrá que pagar la cuota de alta? (jamás he pagado una cuota de alta y me doy de baja todos los veranos)

Al cabo de un par de días de haberte dado de baja, te llaman del departamento de atención al cliente:
-¿No está contento con nuestro servicio? (no me toques los cojones)
-¿Se ha abonado a alguna otra compañía de tv por satélite? (¿hay alguna otra?)
-¿Y si le doy Digital Plus Total por 20 euros al mes hasta que acabe el verano? (no gracias, prefiero unas Mahou fresquitas con mis colegas en cualquier terraza)

Inevitablemente los meses pasan e inevitablemente a mediados/finales de Septiembre recibo la llamada de Digital Plus:
-Buenos días/tardes/noches, ¿Don Isaac xxxxx?
-El mismo
-Le llamo para indicarle que si se reengancha a Digital Plus, no le cobramos la cuota de alta (como todos los años) y que por 15 euritos de nada tiene el paquete plus (¿como el de Nacho Vidal?) más una de las opciones que elija; cine, deporte o documentales.
-Hmmmmh...
-Y además este año le regalamos el Real Madrid vs Barcelona
-¿Y no puedo escoger otro partido?, es que a mí vikingos y culés como que me la refanflinfa
-No, Sr. Isaac, la oferta es sólo con ése partido
-¡Qué se le va a hacer!, póngame una de documentales.

Hasta aquí todo normal, pero el partido de esta tarde entre Barça y Madrid no es de Pay per View, lo transmiten por Canal Plus, con lo cual no me regalan nada en absoluto. Con razón no podía cambiarlo por otro partido. ¡Qué ladrones!, claro, que llamaré para decirles que me siento timado a ver si saco algo.

Campaña en favor de la belleza real

Los publicistas de Dove han creado una web en la que destaca el vídeo de su página principal (he cambiado el enlace a uno de Youtube, ya que el otro va bastante mal) Una chica más o menos normal va siendo transformada gracias a los focos, maquillaje, peinados y photoshop.

*Vía Sissy Felatriz

¡Vaya pinta de puta que tiene esa niña!

Hace unas semanas estábamos en el parquecito del barrio. Es una plazoleta que no tiene mucho de parque, pero en la que unas cuantas parejas hacen que sus infantes aprendan lo que es la velocidad en par un de columpios.
Os describo la situación y la conversación:
Acera separada de la plazoleta en sí por un parterre de plantas que podrían aguantar una hecatombe nuclear.
De repente miro hacia arriba en la plazoleta y veo a dos personas de sexo femenino avanzando en horizontal por la parte superior del parque. Una de ellas de 1'60, la otra de 1'40 (no puedo calibrar bien porque el parterre me oculta sus pies)
-¡Qué pinta de puta tiene esa niña! (refiriéndome a la de 1'40)
-No es una niña, tiene 19 años
- Ni de coña, aunque lleve esa ropa, ni de coña
En ese momento puedo verle los pies y descubro que lleva unas plataformas enormes (en plan peli porno, con tacones transparentes), lo que me hace pensar que mide menos de 1'40, que tiene muchísimos menos de los 19 años que dice mi colega y que su madre no sabe disfrazarla.
-¿19 años? y una polla, no tiene más de once (aunque dudo, tal vez la función en el colegio se basaba en putas callejeras o algo por el estilo - teníais que ver la pinta que llevaba)
-No sé cómo se llama, pero es una actriz porno que trabaja en la productora de aquí al lado
-Ahora entiendo el por qué las pollas de los actores pornos parecen tan grandes en pantalla.

[...]

Esta mañana estaba leyendo El País y allí estaba la niña de 19 años, se hace llamar Zuleidy Lapiedra y efectivamente es actriz porno y tiene 19 años.


En la foto anterior no se ve lo cani que es porque no hay referencias, pero en la siguiente, es la de la izquierda; no está lejos, es así de pequeña.

Cosas de pijas

-Osea, no sé. Que me ha gusstado mucho tu mansión en el centro de La Moraleja, pero he vissitado Google Mapss y tu piscina tiene forma de pene flácido.

*¿Cuánto pagará de hipoteca? ¿o estas mansiones se pagan al contado?

Llueve en Madrid

Y ésa es la noticia.
Otros hablarán de atascos, accidentes o de las piscinas que se van a formar en los boquetes de Gallardón, pero la noticia es que desde hace mucho tiempo, por fin llueve

Maite Zaldívar o hay que ser gilipollas

No estoy preñado de las historias del corazón, pero me empiezan a interesar las corruptelas marbellíes. Que en Marbella los supuestos famosos se ponen hasta el culo es una leyenda urbana que poco tiene de leyenda.
Lo que me resulta más curioso es que Maite Zaldívar una vez en posesión de cinco gramos de coca diga que es para un amigo. ¿Es gilipollas esta tía?, ¿sabe que la podrían acusar de tráfico por decir que es para un amigo y no para ella? ¿Por qué se arriesga de esa manera? ¿Lo hizo de forma consciente o inconsciente?
Vamos a ver, según lo que se sabe, la pillaron porque estaban investigando las llamadas de su camello, ¡Por Favor!, ¿No será que estaban investigando a Maite y por eso pillaron a su camello?, estamos hablando de una mierda de gramos , que no me jodan, ¿Va a venir un juez a decir que ha ordenado una investigación exhaustiva por cinco gramos de cocaína? . Lo siento, no me creo que Juan Carlos , sea el mayor camello de Marbella por pasar cinco gramos a la tal Mayte y no me creo que el estado español se gaste el dinero público por cinco gramos, cuando se lo tendría que gastar en mafias más serias (de las que creo que abundan en Marbella)

*Con esta entrada no pretendo exculpar a la tal Maite, pero sí a su camello, que seguramente la va a pringar arrastrando a otros a unos cuántos años por cinco gramos de mierda; no sé qué tipo de suerte es la que no tienen, pero me viene a la memoria una frase de no me acuerdo quién: "Si no fuese por la mala suerte , no tendría nada de suerte"

Y luego dicen que los árbitros no son malos

Y lo digo cuando mi equipo el Atlético de Madrid ha ganado al Recreativo de Huelva.
El ínclito Manuel Ángel Pérez Lima ha pitado dos penalties (uno para cada equipo que no eran ni por asombro)
Ha pitado una falta (que no era) sobre Fernando Torres cuando se iba sólo y que si la pitas tienes que sacar como mínimo tarjeta amarilla a Bautista (que ya tenía una y por lo cual debía ser expulsado).

Se ha comido un penalty de Antonio López Galleti sobre Rosu extraclaro y, lo más curioso; Agüero jugaba con unos guantes azules (de ese azul que usan de fondo como croma) y no ha visto como pegaba con el puño azul al balón para meter gol, como si de un puching se tratase. Perdón, sí ha habido algo más curioso, ha sacado otra tarjeta amarilla a Bautista y ni se ha enterado que le tenía que expulsar.

No sé si la Federación española de fútbol está empezando a pagar por la lesión de Maxi en el patatal de La Nueva Condomina, pero a mí me gusta el deporte, no ésto y al igual que me quejo cuando joden a mi equipo, también despotrico cuando le favorecen.

Se me olvidaba: papá dice que Agüero se parece a Maradona y mamá dice que a Romario; si es por la mano de Dios me inclino por el primero, si es por la forma de jugar por el segundo. Ojalá sea una bonita mezcla.

Google contra Gallardón

Google Maps ha actualizado su contenido y ahora los que no os habéis pasado a disfrutar de las obras del faraón, podéis verlas desde el aire. Por ejemplo: El antes conocido como parque de La Arganzuela y el porqué la zona de el Calderón es una ratonera.
Por otra parte podemos ver también que el día que tomaron las fotos había concierto en Las Ventas o que ya se había construído el hotel Puerta de América.

Por cierto, ¿sabéis por qué Google compró You Tube?

Alto y claro

La tertulia de Telemadrid cada vez tiene menos audiencia (como todo el canal), desde aquí les doy un consejo para ganar un poco de share

Japanese Talk Show - video powered by Metacafe

*Yo hasta pagaría por ver a Curry Valenzuela en este formato.

Germán yanke vs Esperanza Aguirre - el duelo-

El duelo comentado por Isaac (en cursiva), cuando consiga el vídeo lo pongo a la venta en DVD Youtube. Continuación de la entrada ¿Se han follado a Germán Yanke?

*Actualización, el video lo podéis ver en melodijoperez

-Germán Yanke: a usted Madrid se le queda pequeño, al que quiere tener enfrente es al presidente del Gobierno (pregunta coherente vista la actividad de la presidenta)

-Esperanza Aguirre o la cólera de Dios: bueno, ehhmmm, a mí no me gusta que usted compre el discurso del partido socialista, porque es absolutamente falso (patada en los huevos a Germán Yanke antes de que el árbitro indique que se haga tañer la campana)

-GY: Yo no compro nada ¿si usted vende algo mejor? (contra inesperada de GY, herido en sus genitales, se revuelve contra Pedro J., perdón, contra su adversaria)

-EAlCdD: porque es absolutamente falso, yo he hecho un inventario de los agravios que el gobierno ha hecho a la comunidad de Madrid, porque parece que cuando vengo aquí dice usted, mire: (carreteras....), creo que compra usted el discurso de NUESTROS adversarios (Vamos a ver Hijo de Puta, YO te he puesto aquí para que te metas con los sociatas de mierda y ahora tú, uno de los NUESTROS, me saltas con eso)

-GY: ¿compro el discurso de SUS adversarios? (GY se intenta defender apartándose un poco, humillado por sentirse "uno de los suyos")

-EAlCdD: Dice la ley...() (estoy pensando lo que voy a decir, creía que este tipo había entendido todo cuando le puse en ese puto telediario)

-GY: Voy a intentar comprar lo de todos (esa salida no me la ESPEraba)

-EAlCdD: Compre, compre el del adversario, si a mí lo que me gusta es debatir (te voy a cortar los huevos)

-GY: Le puedo asegurar que no he comprado nada (...) en todo caso me lo han regalado (me estoy encabronando y me las estás dejando a huevo)

-EAlCdD: Comprado entre comillas, no se pique (para lo que le queda en el puesto...)

-GY: faltaría más (ésta me ha fichado)

[...]

-Los dos entremezclándose y lamiéndose las heridas:No, no compre el del adversario, Faltaría, me encanta que compre el discurso del adversario, le puedo asegurar que no he comprado nada, compro cada ocasión el discurso..., fantástico.

-GY:Muchísimas gracias por haber estado aquí y hasta muy pronto (espero)


-EAlCdD: Hasta muy pronto (búscate un curro fuera de Telemadrid y de Libertad digital)

Diez alternativas a la clase de religión

1-. Clase teórica de educación sexual:
¿Por qué deberíamos aceptar los consejos del Papa sobre sexo? si él sabe algo al respecto, pues ¡ no debería!
2-. Clase de Física elemental:
Algo muerto puede ser arrastrado por la corriente, pero sólo las cosas vivas van en contra de ésta
3-. Clase de Matemáticas:
Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un Dios menos que tú. Cuando entiendas porqué deshechas los otros posibles Dioses, entenderás porqué yo deshecho el tuyo
4-. Clase de Medicina:
Si quieres salvar a tu hijo del polio, puedes rezar o vacunarlo
5-. Clase de Psiquiatría:
Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti es esquizofrenia
6-. Clase de Teatro:
Dios es un comediante que actúa para una audiencia demasiado asustada para reír
7-. Clase práctica de educación sexual:
La vida en Lubbock, Texas, me ha enseñado dos cosas. Una es que Dios te ama y vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia sobre la faz de la Tierra, por lo que debe ser reservado para alguien a quien ames
8-. Clase de Ciencia:
Si vamos a enseñar "la ciencia de la creación" como una alternativa a la evolución, entonces también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica.
9-. Clase de sociología:
Tengo tanta autoridad como el Papa. el problema es que no tengo tanta gente que así lo crea
10-. Clase de Historia:
Si Jesucristo hubiese sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces


*Podéis saber quién dijo cada una de estas frases en Sin Dioses
**O si sólo queréis saber los que dijeron estas diez frases, podéis ir directamente al blog de pimkie

¿Se han follado a Germán Yanke?

No hace demasiado, el fachoso de Germán Yanke preguntó en su todavía más fachoso programa "Diario de la noche" en Telemadrid a Esperanza Aguirre (o la cólera de Dios) si se le quedaba pequeña la comunidad de Madrid y quería enfrentarse a ZP directamente (+ o -, perdonadme por mi memoria), la presidenta se sintió incómoda y Germán Yanke ya no sale en la tele de Espe Aguirre

Alomojó es que no quiere volver a incomodar a la presidenta

*Actualización #1
*Actualización #2, el audio ¿alguien tiene el vídeo?
*Actualización #3, 9/10/06: Efectivamente se han follado a Germán Yanke
Ya sea por intromisión en su trabajo, por ajustes presupuestarios o porque se va al ABC, Esperaqnza Aguirre ha vuelto a actuar como La cólera de Dios y le ha despedido.
Más curioso es que Diario de la Noche cuente apartir de ahora con un censor supervisor, José Antonio Ovies, conocido por todos por su equidad informativa y rescatado por Espe hace unos años para hacer de comisario político en Telemadrid

El chotis de la M30

He de reconocerlo, odio a Gallardón. Me caía bien antes de ser presidente de la comunidad de Madrid, cuando era tertuliano en "La Ventana" de la cadena SER. Pero ha hecho que se corrompan mis entrañas hasta convertir mi odio en un odio visceral. No me extraña nada que Acebes, Zaplana, Esperanza Aguirre (o la cólera de Dios), Losantos y compañía le tengan miedo. ¿Por qué un tipo que hace lo mismo que nosotros tiene tan buena prensa?, se preguntan en las extremotertulias de la calle Génova; sencillamente, porque es mucho más inteligente que todos vosotros juntos. Y eso es lo que odio en realidad, no a él, sino a la gente que pese a las obras, las subidas exageradas de los impuestos que más joden a los de siempre y el acoso y derribo a las organizaciones sociales que no comulgan con él, se siguen dejando embaucar por este encantador de serpientes gente.
Vía nuevo periodismo os dejo con una fantástica canción: El chotis de la M30

IG Nobel

Se están entregando estos premios, pero tengo sueño y me voy a la cama. Hasta ahora se han entregado a
Unos que han estudiado por qué ciertos quesos atraen a cierto tipo de mosquitos
A otros que han basado sus vidas en saber por qué irrita tanto el ruido de las uñas arañando una pizarra
Y a otros que se han preguntado por qué los pájaros carpinteros no tienen dolor de cabeza.

En fin como dijo el torero "Hay gente pa´tó", mañana, más despierto y más ácido escribiré la crónica de los premios.

*La lista completa en microsiervos

Este mes hace un año

No voy a resistirme al ímpetu abrumador de la blogomoda, así que yo también voy a recordar lo que escribía hace un año en mi blog. Lo que pasa es que como a Billy Puertas se le puso en las narices cambiar todo el sistema ( y las direcciones) de Msn Spaces, no puedo poner las entradas por día, pero os dejo un pequeño resumen.
-Publiqué antes que nadie (virtual o real) la primera foto de la Infanta Leonor
-Hablé sobre los cambios de hora en una anécdota pelocha que más tarde recuperaría para blogger
-Os contaba una de esas historias que si las narra Almodóvar no te lo crees
-La cagaba con una campaña del PP (Sí, rectifiqué, ¡qué pasa!)
-Me compré una PSP, veía el PPV por tvmix y desproticaba porque ya era navidad
-Contaba una leyenda urbana sobre Beckham
Y algunas cosas más que me hacen pensar que mi blog era mucho más interesante el año pasado que éste, pero en fin, yo hago lo que puedo

Antes muerta que sencilla

Tatá me envía por e-mail unas fotos de alguien que opina que para estar guapa hay que sufrir.

Parece ser que aún hay alguien dentro

La rubia se tira de los pelos, debe ser grave...

... pero en realidad se está peinando

*Como dice Tatá y la nueva campaña de la Dirección General de Tráfico (DGT) "Yo ni muerta ni sencilla"

Rarezas de estudio

Los que me leéis sabéis que uno de mis grupos preferidos es Hora Zulú y a la espera de que saquen su nuevo disco "Y el que la lleva la entiende" (se me está haciendo eterna la espera), os dejo con una rareza subida por el propio Javi Cordovilla en la grabación de "O puede que no" en el hasta ahora su último LP "Crisis de claridad"

¿Os Ha gustado?

Probando Google video con Marina D'or y blogger.beta

La verdad es que no sé porque me complico tanto la vida cuando podía haber puesto un enlace directo a Radiocable y ya está, pero ya que estoy, me digo, venga a por ellos.
Lo primero que pienso es en descargarme el video directamente, pero tiene una extensión .gvp y no tengo nada que lo pueda leer, por lo que decido bajarme el reproductor de google que me asegura que después de la descarga y la instalación, me baja el video en formato... .gpv - cojonudo, otra aplicación de google más en mi pc y van ya por las nnnnnnn. A veces pienso si laverdadera finalidad de google en el planeta tierra es el llenar mi escritorio y mis navegadores con sus aplicaciones.
Opto por "integrar HTML" y hago click en "blogger". Elijo mi nombre de usuario y mi contraseña de blogger y ná de ná: "se ha obtenido una respuesta inesperada del servidor de blogs", y ahí te quedas tú preguntándote ¿Si el servidor de blogs contesta inesperadamente, quién soy yo para preguntarle?

El caso es que me digo - eres gilipollas Isaac, tienes que poner tu login y contraseña de blogger.beta, que es la actitud esperada-. Me lanzo a comprobar lo bien que funciona todo lo relacionado con blogger.beta y el resultado: "Información de acceso no válida" - no sé por qué me lo imaginaba.



Me estoy empezando a encabronar, voy a copiar el código como hago con los vídeos de Youtube y ya está

Voilá, funciona, ¡no me lo puedo creer!, ¡qué avanzados están en google video!, por fin puedo poner el vídeo que vi en radiocable sobre los folletos de Marina D'Or y la triste realidad.

Lost, primer episodio, tercera temporada ( 3x01)

Os puedo asegurar que no sé ni la hora de la emisión ( en la ABC dicen que a las 9/8c -ni puta idea-) , pero me estoy bajando todo lo que puedo encontrar con el formato "Lost 3X0?", tranquilos, no voy a publicar ningún spoiler, más que nada porque mi inglés es bastante bueno pero mi americano es bastante mediocre.

****spoilers a partir de este punto*****

¿Qué pintaban los portugueses localizando el barco?
¿Por qué pasan de Hugo "los otros"?
¿Hasta dónde va a llegar Michael con el niño?
¿Qué coño era el ruido y la luz que se produjo después de dejar de insertar los números chungos?
¿Conocéis el El polinomio de Shaw-Basho?


*Arrrgghhh, leo que en Otoño vamos a ver SÓLO seis episodios, los otros 17 en febrero de 2007. Lo que no veo por ningún sitio es a alguien que me confirme de cuántas temporadas va a constar la serie, por lo que creo que me lo voy a tomar con más calma esta temporada.

Gallardón la caga y no se entera nadie

Esta mañana en "Hoy por hoy Madrid", el programa conducido por Tony Garrido en la Cadena Ser han entrevistado a Gallardón. Cuando le han preguntado por los ruidos y molestias por las obras de la M30, el faraón ha contestado que por eso se hacen las obras, para soterrar una AUTOPISTA y que se acaben los ruidos y las molestias...
¿EIN? Isaac rebobina, ¿he oído AUTOPISTA?; pero no me ha hecho falta rebobinar por que lo ha repetido dos veces más. Tanto lío con que la M30 no era una autovía sino una calle y que por eso no necesitaba la declaración de impacto medioambiental y ahora resulta que es una AUTOPISTA. ¡Con dos cojones! y además lo ha negado tres veces.
Lo que más me extraña de todo esto es que nadie se haya dado cuenta y que en la cadena Ser no hayan colgado el audio de la entrevista minutos después. En fin, cosas veredes Sancho.